Redewendung-Witze
Haben wir ein Dach gekauft. Es geht mir auch aufs Dach.
Wofür braucht ein Polizist eine Schere?
Zum Räuber den Weg abzuschneiden.
Was ist die größte Brauerei der Welt?
Deutschland mit 80 Millionen Flaschen.
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in die Bar?
Weil die Drinks aufs Haus gehen.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Tork Poettschke kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, icke höre manchmal Stimmen, sehe aber niemanden."
"So", meint der Dok, "wann ist denn das?"
Poettschke: "Immer wenn icke telefoniere."
Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.
Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.
Ich hatte letztens die Eier von meinem Freund im Mund, als mir jemand einen Kinnhaken verpasst hat.
Da hatte ich echt schwer was zu schlucken.
Dann war da noch der Junge, der sich einen Smoothie zubereiten wollte.
Er klemmte sich den Kunststoffbecher mit den gefrorenen Früchten und der Milch in den Schritt und startete Muttis Turbo-Pürierstab.
Das ging leider voll in die Hose.
Ich blicke nicht mehr durch.
Ich glaube, ich muss mal zum Augenarzt gehen.
Schottische Weisheit:
Wo ein Schotte ist, ist auch ein Weg. Ein Schotterweg.
Komm ein Arsch zum Therapeuten und klagt sein Leid: "Die Leute sagen immer, ich mach nur Scheisse!"
Witz komm raus, du bist unzwingelt.
Ist nett hier. Aber waren Sie schon mal am ASB?
Wie viel kostet zur Zeit ein Hausdach?
Es geht aufs Haus!
ACHTUNG: Füße hoch, der Witz kommt flach!
Trotz der Mausplage im Bordrestaurant und dem gestohlenen Koffer genossen wir die Bahnreise in vollen Zügen – es war Bahnstreik.
Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Man ist tot.
Viele sagen „Nein“ zu Drogen.
Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.