Redewendung-Witze

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

Was ist der Vorteil eines Pianisten?

Er kann nicht vergeigen.

Der frühe Vogel ist müde.

Wer möchte Wasser in die Elbe tragen!?

Es ist gar nicht mehr so sinnfrei, da dort ein Haufen Wasser fehlt.

Kann man als Pianist seinen Auftritt eigentlich auch vergeigen?

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja, weil sie hohl sind, andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht.

Was macht man mit einem Hasen, der sich das Bein verletzt hat?

Ihm auf die Sprünge helfen!

Meine Mutter sagt: "Ich will, dass du dein Zimmer aufräumst."

Ich sage: "'Ich will' ist im Kuhstall!"

„Bitte, Fahrkarte!“

Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.

Mein Freund fragte mich: "Hi, was geht?!"

Ich sagte: "Alles, was Beine hat."

„Ich schlafe wie ein Baby.“

„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“

Haben wir ein Dach gekauft. Es geht mir auch aufs Dach.

Wofür braucht ein Polizist eine Schere?

Zum Räuber den Weg abzuschneiden.

Was ist die größte Brauerei der Welt?

Deutschland mit 80 Millionen Flaschen.

Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in die Bar?

Weil die Drinks aufs Haus gehen.

Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.

Aber sie hat den Braten gerochen.

Tork Poettschke kommt zum Psychiater:

"Herr Doktor, icke höre manchmal Stimmen, sehe aber niemanden."

"So", meint der Dok, "wann ist denn das?"

Poettschke: "Immer wenn icke telefoniere."

Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.

Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.

Ich hatte letztens die Eier von meinem Freund im Mund, als mir jemand einen Kinnhaken verpasst hat.

Da hatte ich echt schwer was zu schlucken.