Redewendung-Witze
Ich gebe der Seite vier von fünf Punkten, weil 'vier' für 'Lifestyle' steht.
Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle!
Darauf der Teufel: Ja, endlich mal eine neue Mauer!
Deine Mutter freut sich auf Ostern, da kann sie wieder fleißig Eier suchen.
Sandsturm wird interviewt: 'Warum bist du mit Feuerstern zusammen?' 'Ach, ich bin schön, toll und geschickt. Und na ja, Gegensätze ziehen sich an.'
Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"
Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."
Christopher Doemges zu Elon Musk: "Das bisschen, was icke esse, kann icke auch trinken..."
Was machen gemeine Hasen am liebsten? Andere Hops nehmen.
Wie nennt man in Minecraft eine dumme Person? Quadratkopf. Wieso? Weil es bei ihm im Gehirn nicht so besonders rund läuft.
Ich habe keinen Hut. Deshalb kann ich vor Politikern keinen Hut ziehen.
Was sagt eine überfahrene Tomate? „Passiert!“
Was steht auf dem Grabstein von einem Streckenläufer?
„Einen Schritt zu weit gegangen.“
Was ist ein Unterschied zwischen einem Tunnel und einer Mathearbeit?
Wenn man damit fertig ist, ist man durch. Aber in zwei verschiedenen Sinnen.
Guter Rad ist teuer.
Achmed (29), Fahrradverkäufer
Flirte erst gar nicht mit Aokiji, er gibt dir eh nur die kalte Schulter.
Voldemort: Ich habe die Nase voll von diesem Harry Potter!
Darauf ein Todesser: Wie soll das denn gehen?
"Besser Arm ab, als arm dran.
Trafalgar ._."
Zwei Leberwürste hängen an einer Wäscheleine. Die eine schubst die andere herunter. Wer sie heruntergeschubst hat, ist doch Wurst. Tatsache ist: Das war nicht mett.
Bei Risiken und Nebenwirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Atepocker.
Einen Schweizer Wurstsalat serviert zu bekommen, ist für viele ein Wurst-Käs'-Szenario.
Was heißt der Name Phil übersetzt?
Er hat Eierflattern in seinem Bett.