Redewendung-Witze
Dann war da noch der Junge, der sich einen Smoothie zubereiten wollte.
Er klemmte sich den Kunststoffbecher mit den gefrorenen Früchten und der Milch in den Schritt und startete Muttis Turbo-Pürierstab.
Das ging leider voll in die Hose.
Ich blicke nicht mehr durch.
Ich glaube, ich muss mal zum Augenarzt gehen.
Schottische Weisheit:
Wo ein Schotte ist, ist auch ein Weg. Ein Schotterweg.
Komm ein Arsch zum Therapeuten und klagt sein Leid: "Die Leute sagen immer, ich mach nur Scheisse!"
Witz komm raus, du bist unzwingelt.
Ist nett hier. Aber waren Sie schon mal am ASB?
Wie viel kostet zur Zeit ein Hausdach?
Es geht aufs Haus!
ACHTUNG: Füße hoch, der Witz kommt flach!
Trotz der Mausplage im Bordrestaurant und dem gestohlenen Koffer genossen wir die Bahnreise in vollen Zügen – es war Bahnstreik.
Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Man ist tot.
Viele sagen „Nein“ zu Drogen.
Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.
Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.
Egal wie sehr du dich ritzt, ein Indianer kennt keinen Schmerz.
Was zahlt Tork Poettschke nach seinem Banküberfall?
Wahrscheinlich Fersengeld ...
Your English is one wall free.
I think my pig is whistling.
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Der Keeper fragt: "Wieso machst du so ein langes Gesicht?"
Hi!
Was geht?
Alles, was laufen kann.
Meine Mutter sagt immer: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst ...“
Mama, ich bin 28 und wir sitzen im Restaurant.
Liza Minnelli & Tork Poettschke sagen "Tschüss" am Bahnhof:
"Ciao Kakao; wir verabscheuen uns ..."