"Das wird mir jetzt aber zu bunt!"
Achim (56), Maler.
Die Henne beim Schlüpfen ihres Kindes: « Oh, es sieht aus wie aus dem Ei gepellt! »
Gast: Herr Ober, da ist eine Schrotkugel in meiner Semmel!
Ober: Nanu? Da hat wohl wieder jemand die Flinte ins Korn geworfen!
💐🌺🌾🍃 Pollen sind gefährlich...
Das kann ins Auge 👀 gehen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Diese Leute, die andauernd diese Redewendungen falsch benutzen, nerven wie Drahtseile.
Jetzt schlägt's aber dreizehn!
Achim (72) Glöckner.
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!
Helmut (67), der einfach alles isst.
Was sagt ein wütender Holzfäller?
Ich glaub, es hackt!
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.
Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“
Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:
Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".
Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".
"Wie wirkt sich das aus, wenn du mal die Fassung verlierst?"
"Dann werd' ich wohl die Glühbirne nicht eindrehen können."
Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".
Wenn alle Stricke reißen...
Dann beißt die Maus keinen Faden ab.
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Mein neuer Lieblingsspruch, wenn etwas nicht so funktioniert, wie es soll:
"Ja mei, passiert halt, so wie Tomaten!"
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbeibringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag:
Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"
Haben sich zwei Schafe in der Wolle.
"Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.
"Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."
