Redewendung-Witze

Hi!

Was geht?

Alles, was laufen kann.

Meine Mutter sagt immer: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst ...“

Mama, ich bin 28 und wir sitzen im Restaurant.

Liza Minnelli & Tork Poettschke sagen "Tschüss" am Bahnhof:

"Ciao Kakao; wir verabscheuen uns ..."

Tork Poettschke zu Camilla Parker-Bowles: "Die Schlittschuhbahn liegt erst mal auf Eis ..."

People who are bad in English go me on the cookie.

"Jeder sollte sich wohl in seiner Haut fühlen."

Ed Gein

Meryl Streep zu Tork Poettschke: "Was sagt das Christkind zum Osterhasen?"

Poettschke: "Komm' doch rauf. Hier gibt's was auf die Löffel!!"

Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.

Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.

Ich gebe der Seite vier von fünf Punkten, weil 'vier' für 'Lifestyle' steht.

Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle!

Darauf der Teufel: Ja, endlich mal eine neue Mauer!

Deine Mutter freut sich auf Ostern, da kann sie wieder fleißig Eier suchen.

Sandsturm wird interviewt: 'Warum bist du mit Feuerstern zusammen?' 'Ach, ich bin schön, toll und geschickt. Und na ja, Gegensätze ziehen sich an.'

Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"

Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."

Christopher Doemges zu Elon Musk: "Das bisschen, was icke esse, kann icke auch trinken..."

Was machen gemeine Hasen am liebsten? Andere Hops nehmen.

Wie nennt man in Minecraft eine dumme Person? Quadratkopf. Wieso? Weil es bei ihm im Gehirn nicht so besonders rund läuft.

Ich habe keinen Hut. Deshalb kann ich vor Politikern keinen Hut ziehen.

Was sagt eine überfahrene Tomate? „Passiert!“

Was steht auf dem Grabstein von einem Streckenläufer?

„Einen Schritt zu weit gegangen.“