Warum stürzt die Mauer ein, wenn sich Voldemort dagegen lehnt? Der Klügere gibt nach!
Fritzchen wirft die Tassen um. Mama ruft: "Du gehst sofort neue Tassen kaufen!"
Fritzchen geht in die Stadt. Er geht bei Rot über die Straße. In dem Moment kommt ein Auto und bremst ab. Der Fahrer sagt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Fritzchen erwidert: "Nein, muss neue kaufen."
"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."
Frank (39), SEK-Einsatzleiter.
Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."
Fritzchens Mutter sagte: "Fritzchen, kannst du bitte Tassen einkaufen gehen? Ein paar sind runtergefallen." Fritzchen antwortete: "Ja" und ging. Als er über die Straße wollte, kam ein Auto. Der Polizist hielt Fritzchen an und sagte: "Hast du noch alle Tassen im Schrank oder was?" Fritzchen antwortete: "Nein, ich wollte gerade welche einkaufen gehen." 😄
Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.
Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.
Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"
Altes Sprichwort...
Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!
"Du, ich habe echt Schmetterlinge im Bauch!"
"Du frisst aber auch echt alles!"
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!
- Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel!
- Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!
Was sagst du zu einem Leprakranken, wenn er traurig ist? „Lass den Kopf nicht hängen.“
zwei eisbeeren gehen in die wüste sagt der eine boor hier wurde aber viel gestreut
Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch nicht gar.
Wie groß ist das Bett von Yo Oli?
Das weiß doch jedes kleine Kind!
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Deine Mutter frisst Schrauben und sagt brumm brumm
Lehrer: Sagt mir einen Satz mit "der", "die" und "das".
Schüler: "Das die der Teufel holt!"
Hängen zwei Äpfel am Baum: sagt der eine: "Mir geht's heut richtig gut", sagt der andere: "Bei mir ist heut der Wurm drin."
Warum leben Eskimos so lange?
- Weil sie nicht ins Gras beißen können.
