Redewendung-Witze
Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."
Fritzchens Mutter sagte: "Fritzchen, kannst du bitte Tassen einkaufen gehen? Ein paar sind runtergefallen." Fritzchen antwortete: "Ja" und ging. Als er über die Straße wollte, kam ein Auto. Der Polizist hielt Fritzchen an und sagte: "Hast du noch alle Tassen im Schrank oder was?" Fritzchen antwortete: "Nein, ich wollte gerade welche einkaufen gehen." 😄
Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.
Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.
Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"
Altes Sprichwort:
Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!
Was hätte mal Polizist werden können und hängt am Fahrrad?
Die "hätte, hätte Fahrradkette".
Lehnt sich Remo gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach.
"Du, ich habe echt Schmetterlinge im Bauch!"
"Du frisst aber auch echt alles!"
Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.
Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.
...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.
Computer --------------- Die infizierten Corona-Patienten gehen jetzt sofort zum Computer!!!
...drücken Sie Strg, Alt und Entfernen!!!
Was hat ein Brett?
Antwort: Eine Schraube locker!
Selig sind die Bekloppten, denn sie brauchen keinen Hammer mehr.
Chuck Norris weiß, wo der Pfeffer wächst!
Was steht auf dem Grabstein eines Kellners?
Rache wird am besten kalt serviert.
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
"Ich gebe heute ein Konzert." Und wir spielen in Geilenkirchen!
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Was steht auf dem Grabstein von einem Fensterputzer? Nun ist er weg vom Fenster!
Über welche Brücke kann man nicht laufen?
Die Eselsbrücke.
"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schon die Eier mit hinein!
Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!
- Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel!
- Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!