Redewendung-Witze
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
"Ich gebe heute ein Konzert." Und wir spielen in Geilenkirchen!
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."
Was steht auf dem Grabstein von einem Fensterputzer? Nun ist er weg vom Fenster!
Über welche Brücke kann man nicht laufen?
Die Eselsbrücke.
"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schon die Eier mit hinein!
Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!
- Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel!
- Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!
Was sagst du zu einem Leprakranken, wenn er traurig ist? „Lass den Kopf nicht hängen.“
Chuck Norris darf den ersten Stein werfen.
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
Das war wieder klar wie Wasser!
Ich bin gespannt wie ein Bogen!
Deine Mutter ist nicht dumm. Dafür braucht man ein Gehirn!
Wer andern eine Bratwurst brät, beißt selber hinein.
Wer anderen in die Möse beißt, ist meistens böse.
Wer anderen eine Grube gräbt...
ist voll korrekt, wegen sozial und so tun sein lo.
Zwei Eisbären gehen in die Wüste. Sagt der eine: "Boah, hier wurde aber viel gestreut!"
Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch nicht gar.
Wie groß ist das Bett von Yo Oli?
Das weiß doch jedes kleine Kind!
Deine Mutter nimmt eine Schaufel mit in den Poco, weil sie dort die Tiefpreise ausbuddeln will! 😂