Redewendung-Witze
Englisch für Anfänger:
Ich werde fuchsteufelswild. = I get foxdevilswild.
Was ist flüssiger als Wasser?
Die Schule, die ist "überflüssig".
Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."
Woran erkennst du einen richtig wütenden Backofen? Er ist gerade auf 180!
Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?
Was steht auf dem Grabstein einer Stubenfliege?
Die Zeit verging wie im Flug!
Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen.
Hat ja mittlerweile fast jeder 'nen Stock im Arsch oder ein Brett vor’m Kopf!
Wie sagt man "geh weg" in einer Bergbaumine?
Mach dich vom Acker!
Wieso kann ein Geist nicht lügen? Weil man ihn so leicht durchschauen kann.
Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen!
Hat ja mittlerweile fast jeder 'nen Stock im Arsch oder ein Brett vor'm Kopf.
Gehen zwei Tomaten über eine Straße. Sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LK-WATSCHE!"
Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?
Sie ging mir auf den Zeiger!
Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!
Was sagt der Barkeeper zu einem Pferd?
"Warum so ein langes Gesicht?"
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Du hast wohl die Pfanne heiß?
Bratwurst pur ist doch eklig!
Anna (13) muss immer ihren Senf dazugeben.
Sagt ein Mann: "He, Ober, in meiner Suppe liegt ein Zahn!"
Darauf der Ober: "Sie haben ja gesagt, ich sollte einen Zahn zulegen!"
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!
Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.
Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?
"Spare mit jedem Pfennig, koste es, was es wollte!"