Reise-Witze

Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub oder warum bist du so braun???" 🤣🤙

Hätte man für jede Verspätung der Deutschen Bahn einen Euro bekommen, wäre ich jetzt Millionär.

Warum ist es für Ostfriesen unmöglich, die Stadt Braunschweig zu erreichen? Weil auf dem ersten Ortsschild vor Braunschweig, das sie sehen, Wenden steht.

Max sagt zu seinen freund:nenne mir 3 vogelarten. Darauf antwortet sein freund:Amsel Storch und Rotkäppchen max:und 3 alkoholische Getränke.freund:Sekt Bier Wein . Max : 3 sachen zum essen.freund :Kartoffel mais Reis .max: und jetzt einen Fluss aus Kanada ohne nachzuschauen.freund : ja das weiß ich net.max:ich wusste doch dass du nur essen Alkohol und vögeln im Kopf hast😅😅😂😂

Dieser Blick... ...wenn du auf dem Flug nach Singapur deinen Sitztnachnar fragst was er in Canada machen wird

Geht ein Huhn in den Laden und fragt:"haben sie große Eier-Kartongs? Ich möchte mit meinen Kinder verreisen."

Mit welcher Bahn fährt ein Afghaner?

Mit der Talibahn

Ich war in Kanada, aber da war Kanna da.

Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars.

Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten. Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.

**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“

**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen“

Mami Mami, ich will nicht nach Amerika. Sei ruhig und schwimm weiter.

Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?

Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.

Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.

Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.

Welches Mob ist am besten für eine Weltraumreise geeignet? Der Creeper. Weil er das einzige Mob ist, das in die Luft gehen kann.

Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute die auch in seinem Auto waren

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: Meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?

Im Notfall muss beides runter.

Manchmal ist das Leben wie ein dunkler dunkler Tunnel, man hat ständig das Gefühl nie wieder ein Licht an seinem Ende zu erblicken, aber wenn man immer schön mutig weitet geht dann wird man vielleicht an einem schöneren Ort gelangen.

Hammer ------------- Dank Corona habe ich die Stecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft "mega" und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.