Reise-Witze - Seite 10 - Schlechte Witze

Corona-Hits, Ausgabe 3:

1. Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt 2. Roberto Kranco – Ein bisschen SARS muss sein 3. Jörg Bausch – Leeres Kino 4. Heino – Caramba Caracho Corona 5. Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr Wert (Uli Hoeneß-Remix) 6. Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt 7. Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande 8. Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix) 9. Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand 10. Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan

Alle Wege führen nach Rom.

Nur nicht der Rechtsweg, der ist ausgeschlossen.

"Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"

"Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"

Warum konnte Max in England nicht zu McDonalds gehen?

- Weil er nicht wusste, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"

Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...

...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."

Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"

Ein Comic mit vier Panels zeigt zwei weiße Figuren mit einem stilisierten Aussehen. Im ersten Panel stehen die Figuren vor einem blauen, wirbelnden Portal und freuen sich über ihre Zeitreise. Die zweite Figur fragt, in welches Jahr sie gereist sind. Im zweiten Panel wendet sich eine der Figuren an eine weitere kleine Figur, um nach dem Jahr zu fragen. Im dritten Panel fragt die Figur die kleine Person nach aktuellen Nachrichten. Die kleine Person antwortet mit der Meldung, dass Russland plant, die Ukraine zu überfallen. Im vierten Panel antwortet die ursprüngliche Figur mit "Ich habe keine Ahnung", während sie die andere Figur ansieht.

DISCLAIMER: Schwarzer Humor.

Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.

Wenn Chuck Norris mit der Deutschen Bahn fährt, kommt er zu früh!

„Mutti, ich will nicht nach Amerika!“

„Das geht hier nicht nach deinem Willen: Schwimm weiter!“

Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich. Mars kann man aber besuchen.

Bei welcher Stadt winken alle Schwaben ab, wenn sie im Reisebüro vorgeschlagen wird? Antwort: HANOI.

In welche Stadt würde eine Vollblutfeministin niemals ziehen? Antwort: MANNHEIM.

Welche Stadt ist die Lieblingsstadt aller Friedhofsgärtner? Antwort: KARLSRUH'.

Welche Stadt ist die Hauptstadt aller Trunkenbolde und Suffköppe? Antwort: LIVERPOOL.

In welcher Stadt würde sich ein Klimaaktivist niemals auf die Straße kleben? Antwort: REGENSBURG.

In welche Stadt begeben sich hysterische Frauen? Antwort: FLENSBURG.

Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern... als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“

...am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.