Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...
Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?"
Darauf die Mutter: "Nein, Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"
"Nur so."
Später, als sie über den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?"
"Nein, Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so."
Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:
"Mama, kann eine Heide wackeln?"
"Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!"
"Naja, als wir zum Bahnhof aufgebrochen sind, hat Papa zum Hausmädchen gesagt: 'Wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, dass die Heide wackelt!'"
Warum konnte Max in England nicht zu McDonalds gehen?
- Weil er nicht wusste, was Cheeseburger auf Englisch heißt.
"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben Sie denn den her?"
"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"
Chuck Norris bucht in einem Schweizer Hotel ein Zimmer mit Meerblick und bekommt es.
Wie nennt man ein Schwein mit einem Pass?
Passau.
Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.
Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila?“ Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.“ Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.“ Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne."
Das soll auf meinem Grabstein stehen.
"Guck nicht so doof, ich wäre jetzt auch lieber am Strand."
"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul und schwimm weiter!"
Chuck Norris kann die Deutsche Bahn dazu bringen, pünktlich und zuverlässig zu sein.
Bertold Brecht & Tork Poettschke besuchen gemeinsam die Orte ihrer Jugend. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier war doch früher mal der Phönix-See. Wo ist der denn geblieben?" - "Das war bestimmt ein Seeräuber ..."
Eine Frau und ein Mann in einem Heißluftballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten einen Mann:
"Entschuldigung, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind."
Der Mann am Boden antwortet: "Ja, Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung", ruft einer der beiden aus dem Ballon.
"Stimmt", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen Politiker sein."
"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Mann, "Sie sind doch offensichtlich aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen, die Sie ohne jeden Zweifel gänzlich überfordert. Offensichtlich sind Sie außerstande Ihre Mittel effizient einzusetzen. Sie kaprizieren sich auf eine kleine Minderheit - heute auf nur eine Person - und verschwenden dafür die Ihnen verfügbaren Ressourcen und machen dazu auch noch Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, fordern Sie mehr Mittel, die Ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden."
Treffen sich zwei Jungen.
"Und wo macht ihr dieses Jahr Ferien?"
"In Sicht."
"Hab ich noch nie gehört, wo ist denn das?"
"Das muss ich auch noch rausfinden, aber den Tipp habe ich aus dem Radio, da haben sie gesagt 'schönes Wetter in Sicht'!".
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Urlaub...
Unser Urlaub war super.
Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...
und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.
"Ich werde Astronaut."
"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
"Stimmt, und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"
Wir gehen über den Kanal. Der Lehrer nimmt uns... an der Hand!
Drei Chinesen gingen nach Amerika, ju, bu, fu. Als sie in Amerika sind, haben sie sich umbenannt. Ju nannte sich Juck, bu nannte sich Buck, und fu? Ging nach Japan zurück. 👌😂😂😂
Der Zug springt vor deine Mutter.
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
