Reise-Witze

Chuck Norris: Ich will in jedes Land reisen und die unartigen bestrafen.

Greta Thunberg: How dare you?

Warum arbeiten Chinesen so fleißig? Ohne Fleiß kein Reis

Satz mit X .................................

Aus Malle wird wohl NIX.

Also Ostern zuhause Eiersuchen ihr Corona-Flüchtlinge.

Mallorca24

Warum reißt die Blondine die Badezimmertür raus? Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann. 😂

Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch

Mit der Talibahn

Fanfiction: Das Goldene Trio ist aus der Zukunft und muss zu Dumbledore.

Die Dier: Wir sind aus der Zukunft und müssen zu Dumbeldore Wasserspeier: Klingt absolut logisch, kommt rein

Dieser Moment wenn du im Urlaub bist und es in der Hotelbibliothek Harry Potter gibt #beste

Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“ Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig es verschlägt mir die Sprache“ Sagt der Mann: „Gut dann bleiben zwei Wochen länger.“

Wir fahren nach Afghanistan, wo kleine kinder Panzer fahrn.

Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess ein Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine sich nochmal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"

Eine Familie hat zwei Kinder: ein Gesundes und eines, das taubstumm ist. Eines Tages hören sie von der Wunderquelle in Lourdes, deren Wasser jedes Leiden heilen kann. Da beschließen die Eltern, dass der Vater mit dem stummen Kind nach Lourdes reisen soll, damit das Kind von dem heilenden Wasser trinkt und wieder hören und sprechen kann. Die Reise wird gemacht und das Kind trinkt von dem Wasser. "Du Idiot!" schreit es da sofort. Der Vater ist glückselig, als er sein Kind hört, obwohl es kein schönes Wort ist, das es da ruft. Schnell telefoniert er mit seiner Frau: "Das Wasser hat gewirkt! Unser Kind kann sprechen!" Sie antwortet: "Welches Wort hat es denn gesagt?" Der Vater wiederholt: "Du Idiot". Da sagt seine Frau: "Das bist du auch, du bist nämlich mit dem falschen Kind gereist"

Skiurlaub

„Wie war's denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. “Die Pisten waren super, aber das Essen...“- „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“

Treffen sich ein englischer,ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer:"Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: ich bin in Wahrschau."

Ein Lehrer steht mit der Klasse 3a am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren. Nach über einer Stunde meint er: „Den nächsten nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht.“

Eine Familie faehrt in den Urlaub. Da sitzt ein Hase auf der Strasse. Der Vater fragt: „Anhalten oder weiterfahren?“ „ Weiterfahren, weiterfahren!“, riefen die Kinder. Blut spritzt, die Familie freut sich. Etwas spaeter steht ein Reh auf der Strasse. „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren,weiterfahren!“ Blut spritzt, die Familie freut sich. Da steht ein Elefant auf der Strasse. „Anhalten oder weiterfahren?“ „Weiterfahren, weiterfahren!“ Blut spritzt, der Elefant freut sich.☻

Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.

Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.

Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf schwedisch: "Är du ocksa Svenske"?

Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet".