Neue Sagst-Witze - Seite 12

Wenn deine Mudda duschen will muss die Feuerwehr kommen 🤣

(Alles was ich sage ist nur ein Spaß schönen Tag euch 💝)

Wenn du zu jemandem sagst: „Einen schönen Tag noch!“ wird es ihn glücklich machen. Wenn du aber sagst: „Genießen Sie die nächsten 24 Stunden“, wird er Angst haben.

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam:

“Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?”

Witz ist zwar schon da, aber leidet grottig erzählt. Heisenberg, Schrödinger und Ohm fahren zusammen im Auto. Sie geraten mit stark überhöhter Geschwindigkeit in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt: "Haben Sie überhaupt eine Ahnung wie schnell Sie eben waren." Nein, antwortet Heisenberg, aber ich könnte Ihnen sagen wo ich bin. Der Polizist schnauzt ihn an: "Wollen Sie mich verarschen. Aussteigen Kofferaum öffnen." Im Kofferaum liegt eine tote Katze. Heisenberg: "Das ist nicht meine Katze, die gehört dem Schrödinger" Schrödinger: "Herr Wachtmeister, sie müssen mir glauben, bevor sie den Deckel geöffnet haben, war die noch gar nicht da drin." Der Polizist nimmt alle drei in Gewahrsam. Ohm leistet Widerstand.

Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

Im Interview mit Udo Eichental: "Herr Eichental, es wird behauptet, kiffen mache dumm und gleichgültig. Was sagen Sie dazu" "Ich versteh jetzt nich, was Sie meinen, aber ehrlich gesagt ist es mir auch scheissegal."

Zwei Steves stehen im Villige und lachen kommt eine Alex und fragt:„ Wieso lacht ihr?” Sagt der eine:„ Der Creeper rennt um die Häuser!” Fragt Alex:„Vovon rennt er weg?” Sagen beide Steves:„Vor der Katze 🐱🐈!”

- Wie konntest du nur mit ihr schlafen? - Sie lag nackt vor mir, was hätte ich denn tun sollen? - Die Autopsie!! - Sag mir nicht was ich tun soll! - Du bist ein furchtbarer Tierarzt!!!

Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"

Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

Jedes. Verdammte. Mal.

Stella: „Sag mal Fritzchen, weißt du eigentlich, was meine Lieblingsfarbe ist?“

Fritzchen: „Weiß nicht...“

Stella: „Falsch, weiß IST meine Lieblingsfarbe!“

In einer Gaststätte sagt der wütende Gast zum Ober: "Herr Ober, wissen Sie, was Schimmel ist?!" Darauf antwortet der Ober: "Na klar! Schimmel ist ein weißes Pferd." Dann antwortet der Gast: "Dann sagen Sie mir mal, was ein weißes Pferd auf meinem Brot zu suchen hat!"

Zwei Russische Soldaten finden zwei Bomben vor einem Gymnasium, der eine spielt am Zünder herum und der andere sagt; hör auf wenn die eine hoch geht!! Der andere meint nur egal wenn dann tragen wir sie um die Ecke und sagen dass wir nur eine gefunden haben.

Fritzchen rennt ganz aufgeregt zu seiner Mutter und ruft: „Mami Mami, Papa hat sich im Schlafzimmer erhängt!!!“ Seine Mutter sagt ganz ausser sich: „OH NEIN SCHNELL“ und rennt ins Schlafzimmer. Als sie dort nichts findet, geht sie zu Fritzchen und sagt: „Fritzchen! Papa hängt nicht im Schlafzimmer!“ Fritzchen entgegnet: „Hahaha veräppelt!!!“ Seine Mutter sagt Genervt: „Haha soo lustig Fritzchen! Sag jetzt wo Papa ist!“ Fritzchen sagt: „Er hängt im Keller!“

Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?" Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"

Der Ober fragt im Restaurant den Gast: "Haben Sie noch einen Wunsch?" Der Gast antwortet: "Ich hätte gerne noch ein großes Bier bevor der Wirbel losgeht." Nach 15 Minuten fragt der Ober wieder, ob der Gast noch einen Wunsch hat. Der Gast antwortet: "Noch ein Glas Rotwein bevor der Wirbel losgeht." Als der Gast wieder etwas bestellen will fragt der Ober interessiert: "Sagen Sie mal, von was für einem Wirbel sprechen Sie eigentlich?" Der Gast antwortet darauf: "Der Wirbel der losgeht, wenn ich meine Rechnung nicht bezahlen kann."

Bin beim Fußball voll hingeflogen... 1A Kopfballtor. Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“ Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur wenn Sie was sagen möchte.“

Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen . Sagt die Verkäuferin: "Nein , du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt : " Nein ich bin noch zu jung ".Sagt der Vater "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist." Fritzchen geht rein und sagt:" Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben." Sagt die Trafikantin:" Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!" Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt:" Es hat nicht geklappt." Der Vater meint:" Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist." Fritzchen geht zurück und sagt:" Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."