Was sagen zwei Käsescheiben zueinander?
"Lass uns miteinander verschmelzen!"
Sagst-Witze
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂
Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?
Sie ging mir auf den Zeiger!
Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!
Im Supermarkt steht Fritzchen vor dem Deoregal und sieht ein süßes Mädchen. Sie lächelt ihn an, er lächelt zurück. (Ok, sag jetzt etwas Cooles zu dem Mädchen.) Er: „Na, auch keine Lust zu duschen?“
Auch wenn alle "Ja" sagen: Leroy Sa' ne.
Wegen Leroy Sané. 🤣
Versteht ihr?
Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragt einen Verdächtigen:
„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren?"
Snape: Schwing deinen Zauberstab und sag "Accio" und egal was du dir wünscht... Harry: Accio meine Eltern! (Leichen fliegen durch das Fenster herein) Harry schreit.
Ein Freund sagt zu seinem Freund: "Sag mal etwas auf Italienisch!"
Und er so: "Bonjour."
Der andere sagt: "Das ist Englisch."
Können Sie mir bitte was zum schiefen Turm von Pisa sagen?
Gerade nicht!
"Kuck in den Spiegel, dann siehst du den Witz! (Schick das jemandem, dem du das sagen willst.)"
"Sag mir mal was auf Französisch."
"Bebo la leche."
"Bro, das ist Englisch!"
Sagt der eine zum anderen:
"Hast du ihn bei deiner Freundin schon mal ins andere Loch gesteckt?"
Der andere:
"Junge, bist du verrückt??? Warum sollte ich riskieren, sie zu schwängern?"
Blind Date
Die ersten Sätze der Anderen:
"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."
Was ich sage:
"Nutella mit oder ohne Butter?"
Papa, kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?
Frag Mama, ich hab was anderes im Kopf!
Mein Freund ist Archäologe. Ich habe ihm ein gebrauchtes Tampon gezeigt. Er wollte mir nicht sagen, aus welcher Periode es stammt.
Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Lehrer fragt: "Wer hat gesagt: Ich weiß, dass ich nichts weiß?"
Meldet sich ein Schüler: "Das müssen Sie mir aber schon genauer sagen, Herr Lehrer, so genau habe ich das nicht mitbekommen!"
Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.
– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!
– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"
