Sagst-Witze

Sagt die Mutter: "Aufstehen, du musst zur Schule!"

Kind: "Sag mir zwei Gründe, warum ich in die Schule soll!"

Mutter: "Erstens, du bist 30, und zweitens, du bist der Schuldirektor!!!"

Warum hat der russische Sputnik immer "piep piep" gemacht?

Da oben konnte er endlich mal ungestraft "piep" sagen!

Frage: Fragt der eine den anderen: "Wohin geht der Witz?"

Antwort: Sagt der andere: "Wohin geht er denn? Hat er Beine?"

Die Forscher sagen, sie unternehmen etwas gegen die Erderwärmung, tun dann aber doch was gegen die Erkältung.

Zwei Blondinen spielen Schach.

Die eine macht immer falsche Züge mit den Spielfiguren. Daraufhin fragt die Eine: "Sag mal, hast Du die Regel im Kopf?" Erschrocken fragt die Andere zurück: "Wieso, blute ich aus der Nase?"

Zwei Männer wohnen im 100. Stock.

Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."

Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."

Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"

Wenn du einen Sejde siehst, dann lauf weg. Wieso? Weil ich es sage!

Schaf: "Mäh!"

Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese.

Schaf: "Mäh!" Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"

Ich hab es ihr besorgt.

Freut mich für dich, wer war denn die Glückliche?

Deine Mutter.

Das glaub ich nicht, du Schwein, wie kannst du nur? Das werde ich deiner Mutter sagen.

Mach ruhig, die hatte ohnehin alles abbekommen.

Der Dönerladen ruft an und sagt: "Deine Mutter dreht sich nicht mehr!"

A: *Macht ein Foto von XY*

B: Lass es.

A: Wenn du schön wärst, würdest du nicht sagen "Lass es."

Narutosino ist sooooo fett. Wenn er gegen Goku kämpft, muss Goku dreimal Kamekameha sagen!

Sag nicht, dass dein Vater nie für dich da war, nur weil du ihn nicht kennst. Deine Zeugung hat er schon bezahlt.

Sag mal regen rückwerts das heißt neger

Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen.

So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie...“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1,20 € kosten!“

Ein Logiker, ein Physiker und ein Mathematiker fahren Zug und sehen auf einer Wiese ein schwarzes Schaf.

Sagt der Logiker: „Oh, hier gibt es schwarze Schafe.“

Entgegnet der Physiker: „Nein, nein, wir müssen schon genau sein. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf.“

Wieder spricht der Mathematiker und sagt: „Halt, halt, wir müssen schon genau sein. Wir müssten sagen, hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist.“

Im intergalaktischen Dokumentationszentrum sitzen zwei Großinsekten beieinander und unterhalten sich darüber, welche Planeten gerade in die intergalaktische Gemeinschaft der Planeten mit intelligenten Bewohnern aufgenommen wurden.

Das geschieht jedes Mal, wenn auf einem Planeten eine nukleare Explosion festgestellt wird.

Fragt der eine: "Sag mal, was ist eigentlich mit dem 3. Planeten von Sol, Dreck oder Schmutz, wie der heißt?"

"Ach, du meinst Erde?", sagt der zweite und lässt traurig seine Fühler hängen. "Ja, seit unsere Forscher um 1880 nach deren Zeitrechnung dort den Peiler vergraben haben, haben wir nichts mehr gehört".

"Komisch, der Planet wurde doch damals heftig industrialisiert und man nahm an, dass bis spätestens 1950 nach deren Zeitrechnung die erste nukleare Explosion stattgefunden haben müsste".

"Ja, das dachten wir. Aber, sag mal, wo haben unsere Leute denn damals den Peiler vergraben?"

Der andere sucht eine Landkarte heraus. "An einem ganz sicheren Ort in, lass mal schauen, ja, New Mexico, Alamagordo".

Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: „Was würdest du tun, nachdem ein Mann dich in sein Zimmer nehmen würde, dich ausziehen würde, seinen P*** auspacken würde (der 10 cm breit und 20 cm lang wäre), dich an den Brüsten, am Po und an deiner V*** küssen und lecken würde, bis du erregt wärest, dich so riiiiiiiiichtig f***** würde und du dann seinen P*** blasen dürftest?“

Antwortet die andere: „Ich würde seine Frau anrufen und sagen: Mann, hast du eine Chance verpasst!!!“

Isa: Hast du schon einen Freund?

Ich: Ja klar! Wieso fragst du?

Isa: Ach, nur so. Wie sieht er denn aus?

Ich: Er ist viel älter als ich, um die 40 Jahre, hat eine abgefahrene wuschelige Frisur und dunkelbraune Augen. Wirklich süß!

Isa: Oh, das hört sich schon ganz gut an ;) Und wie ist er sonst noch, dieser tolle Typ?

Ich: Na ja... Er hat einen grimmigen Blick. Doch genau das macht ihn so einzigartig.

Isa: Wow! Das klingt super. Wie heißt er denn?

Ich: Woher willst du das denn wissen... seinen Namen kannst du bestimmt nicht aussprechen. Er ist übrigens sehr selbstbewusst und kritisch. Dafür kann er einen sehr guten Geschmack, wenn es um Musik geht. Ähm, einen besonderen Kleidungsstil hat er allerdings auch...

Isa: Hmm... Mag sein, dass du das so findest. Zeig mal ein Bild von diesem Superartist.

Ich: Ähh.. Nein... Ich...

Isa: Na, was willst du mir sagen...?

Ich: Er ist sehr berühmt, und und... Ich bin... und er ist leider...

Isa: Na so was Kitschiges habe ich noch nie gehört... Ich gehe jetzt. BYE!

Ich: Ach, diese Leute... Immer wenn ich über ihn erzähle, lachen sie mich aus...