Sagst-Witze - Seite 78 - Schlechte Witze

Deine Mutter: Iss endlich etwas!

Leo: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Mutter: Warum nicht?

Leo: Ich möchte nicht fett werden so wie...

Mutter: Sag es nicht!

Leo: DUUUUUUU

Wenn jemand mich fragt, welches Tier ich gerne wäre, sage ich immer: "Ein Chamäleon. Dann könnte ich meine Gefühle ausdrücken, ohne zu reden!"

Fällt ein Zombie auseinander und wird vergraben.

Sagt er: Jetzt kann man wohl sagen, ich ruhe in Fragmenten!

Bdm tsss!

Ein Lehrer sagt zum Schüler: „Sag mal, denkst du eigentlich nach?“

Schüler: „Dän...dänkän... deänk kann isch nischd!!! Wass dass“

Deine Mutter geht in den Pool, und dann sagen die Kinder: "Wer zuerst auf der Insel ist!"

Das Bild zeigt eine Szene aus Spongebob. Im oberen Teil ist der Text "Meine Familie: 'Wir versprechen, nicht zu lachen'" und darunter "Ich: *sage irgendetwas Empfindliches*", gefolgt von "Meine Familie:". Darunter sind drei Spongebobs abgebildet, die unterschiedlich lachen und reagieren.

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“

Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“

Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.

Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“

„Ja und, dann kassieren Sie halt...“

„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“

„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“

„Aber er ist noch viel wichtiger!“

„Ja, wer ist er denn?“

„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“

Kohn liegt neben seiner Frau im Bett und kann nicht schlafen. Die Uhr zeigt bereits 02:20.

Sie wird wach und fragt ihn, was los sei.

Kohn: "Ich kann nicht schlafen, weil ich dem David, der hier gegenüber von uns wohnt, 600 Euro schulde, die ich ihm morgen zahlen muss - und ich wüsste nicht wie."

Da hat sie eine großartige Idee, die sie ihm ins Ohr flüstert.

Kohn steht auf, zieht die Vorhänge, reißt das Fenster auf und ruft dem David, dessen Fenster auch offen steht, über die Strasse zu: "Du, David, ich wollte dir nur sagen, also, die 600 Euro, die ich dir schulde, kann ich morgen nicht zahlen!"

Kohn schließt das Fenster, zieht die Vorhänge und legt sich zurück ins Bett.

Da sieht ihn seine Frau grinsend an und sagt: "So, jetzt hast du deine Ruhe. Jetzt kann er nämlich nicht schlafen!"

@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...

Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.

Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?

Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.

Lieder auf Deutsch Teil 4. Heute: "Last Christmas"

Letzte Weihnachten schenkte ich dir mein Herz, aber gleich am nächsten Tag hast du es weiterverschenkt.

Dieses Jahr, um mir die Tränen zu ersparen, werde ich es jemand Besonderem schenken.

Ein gebranntes Kind scheut das Feuer.

Ich halte Abstand, aber ich kann es immer noch nicht lassen, dich zu beobachten.

Sag mal, Baby, erkennst du mich wieder? Naja, es ist ein Jahr her, das überrascht mich nicht.

("Frohe Weihnachten") - Ich habe es verpackt und verschickt, mit einem Kärtchen, auf das ich "Ich liebe dich" geschrieben hatte.

Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wir haben ihre Fingerabdrücke bei der Toten auf der Brille gefunden! Gestehen Sie den Mord!"

Darauf der Angeklagte: "Das ist ein Bluff, ich habe ihre Brille nicht berührt!"

Aha! Jetzt haben Sie sich selber verraten!

"Nein, aber ich wollte damit sagen, ich habe nur ihre *** berührt..."

"Igitt! Sie haben mit der Toten geschlafen?"

"Ja!"

Da der Polizist davon ausgeht, dass er der Geliebte ist und die Tote geliebt hat, lässt er ihn gehen. Der Verdächtige läuft direkt zu seinem Komplizen und erzählt ihm von dem Verhör. Darauf der Komplize: "Na, wenn die dich jetzt gehen lassen, dann vergewaltige ich jetzt auch Frauen..." 😂

Fritzchen und Otto sitzen in einer Bar und leeren 3 Kästen. Wenig später fragt Otto Fritzchen: "Sag mal, wer soll eigentlich fahren?" Darauf sagt Fritzchen enthusiastisch: "Keine Sorge, ich bin noch fahrtüchtig" und läuft auf den Ausgang zu, Otto hinter ihm.

Gerade als er die Tür öffnen wollte, betätigte er den Lichtschalter neben der Tür.

Hallo, ich bin Joana Almeida und bin elf Jahre alt. Ich bin eine Sängerin aus Portugal. Ich habe einmal das Lied "Vem Comigo (Come with me)" bei JESC 2019 vorgesungen.

Ich kann auch gut Karaokesingen. Außerdem kann ich auch etwas auf Deutsch singen, aber nicht so gut wie auf Englisch und Portugiesisch. Ich erforsche auch gerne meine Umgebung und bin „Forscher". Falls ihr Zeit habt, könnt ihr meinen Namen googeln und ihr seht meine Bilder. Auch könnt ihr "Joana Almeida Vem Comigo" auf YouTube schreiben und ihr seht das Video, als ich bei JESC war. Ich sage euch, dass das hier kein Fake ist. Es gibt mich wirklich!!! Also könnt ihr es auch herausfinden, wenn ihr meinen Namen googelt oder mein Video bei JESC anschaut, wenn ihr Zeit habt. Schreibt mir danach, wie es war und ob ihr jetzt wisst, wer ich bin. Vielen Dank und viel Spaß!

Geht ein Junge zu dem Raum mit den Spinten von Nr. 65-70.

Der Junge geht zu seinem Spint.

Der Spint hat die Nummer 68.

Neben ihm steht ein Mädchen.

Ihr gehört der Spint Nr. 69.

Als sie beide an den Spinten waren, schaute der Junge sie pervers an.

Mädchen: "Was guckst du mich so an, du perverses Ding?"

Junge: "Ich soll pervers sein? Sag das mal mit dem Spint 69!"

Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.

Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.