Sagst-Witze

Eine wahre Geschichte.

Mein Freund hat den längsten Schwanz der Welt. Wenn er mich fickt, stöhne ich so laut, sagt er, ich sage darauf, "Das bedeutet, du bist super!"

Tolles Kompliment, oder?

Alle sagen immer, ich bin voll klein. Ist auch logisch, schließlich bin ich ja dem Minion Klub beigetreten.

Die Erwachsenen sagen immer, sie werden so schnell gross. Aber was läuft dann bei meinen falsch?

Ich wollte nur mal kurz sagen, dass ich jetzt auch angemeldet bin. Dieser Faker hat echt genervt und ich musste einfach ein Ende setzen.

An alle, die gerne über mich kommentieren: Ihr könnt sagen, was ihr wollt, ich bin der König der Witze!

Deine Mutter holt die Aunrunder. Du sagst, du bist schlecht. Ich dachte, du hast bei Papa geübt.

Fragt eine Mutter: "Wieso du scheiße bist?"

Sagst du: "Weil du das auch bist!"

xD xD xD xD BUMS

Im Westernsaloon. Ein Cowboy zahlt und geht. Als er rauskommt, sieht er, dass sein Pferd blau angemalt ist. Voller Wut stürzt er zurück in den Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angemalt?" Da steht ein Bär von einem Kerl auf und brummt: "Ich." Darauf der Cowboy: "Oh. Ist gut. Wollte nur sagen, dass jetzt der Decklack drauf kann!"

Chuck Norris singt: "Lennox ist dumm" und sagt: "LupplexYT kann auch gute Videos machen!"

Sag mal Tomate: "Ich Tomate." Er: "Der Pimmel kann Karate!"

Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.

Freund: Sag mal, hast du gerade Tetris gespielt?

Kevin: Ja, warum?

Freund: Weil du mir auf die Pelle rückst!

Kommt ein doofer Schwede um die Ecke, sagen alle: "Hau ab, IKEA!"

Dein Freund fällt beim Kippeln runter. Du stehst auf und sagst zur Putzfrau: "Räum den Müll weg!"

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich neben telefonierende Leute und sage: "Nimm die Kippe aus dem Mund."

Habe letztens den Urin von meiner Domina trinken dürfen.

Ich sage es euch: "Schmeckt ganz schön streng!"

Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.

Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"

Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"

Sie stand auf und ging weg.

Was sagte der Mann zu der blonden Frau?

Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.

Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."

Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."

In der sechsten und siebten Klasse wird eine neue Regel eingeführt: Alle, die das Wort "Digga" sagen, dürfen zukünftig als "fett" bezeichnet werden.

Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.

Und ich hoffe, der ist gut geworden!

Und @Witzeking sei einfach ruhig. Niemand ist doof. Ich kann damit leben, wenn ich paar Dislikes kriege. Darum heißt die Seite schlechtewitze.com. Ich hoffe, du hörst auf, doof zu mir zu sagen.