Bloddi marry traut sich nicht 3 mal Chuck Norris im Spiegel zu sagen
"Schatz, komm’ bitte, die Arbeit ruft!
Ich: Sag’ ihr, ich ruf’ zurück! 😅😂😋😯
Fritzchen:,,Ich tue jetzt essen!" Mutter:,,Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,,tun" in deinen Sätzen!" Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft:,,Mama ,Mama! Ich habe mir weh!"
" Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?" " Mit X." " Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?" " Mit P." " Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?" " Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?" " Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben." " Na dann lies mir den doch mal vor." " Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein damit er beim Bremsen nicht vorhaut."
Wie findest du heraus ob es ein Reihnblut ist? Sie werden es dir gewiss selbst sagen
Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt. Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: Es gibt kein Passwort!
Dieser moment...
... Wenn du Nachts aufwachst weil du random creepy Geräusche hörst und du nicht eher einschlafen kannst
... Wenn du dich auf morgen freust weil deine Eltern sagen das sie was cooles mit dir unternehmen und du bemerkst das du vorher noch schule hast
... Du nach der Schule zocken gehst und am nächsten tag 5 minuten vor Schulbeginn bemerkst das du die Hausaufgaben vergessen hast
Kommt ein Mann in die Bar und sieht einen Man mit einem 15 cm geoßem Schimmel auf dem Schoß. Er geht hin und der Mann mit dem Schimmel sagt da draußen ist eine Fee bei der du einen Wunsch frei hast. Geht er nach draußen und wünscht sich eine Million und bekommt eine Melone. Geht der Mann verärgert rein und sagt du hättest mir ruhig sagen können das die Fee schwerhörig ist , darauf antwortet er denkst du ich habe mir einen 15 cm langen Schimmel gewünscht
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Hallo, ich bin der Faschismus", sondern:„Guten Tag, darf ich ihnen eine Broschüre der AFD übereichen?"
Deine Freundin hat sich geschminkt und was sagst du?
„Ey Schatz, Halloween ist doch vorbei.“ 👍🏻😂
Sagen zwei Studenten im Laden: Wir möchte Rumkugeln. Sagt der Bäcker : Aber nicht in meinem Laden🙈
Lehrer : „ Der Lehrer beendet den Unterricht !” Fritzchen :„Wenn sie die nächste Frage richtig beantworten dann ruhen wir alle was sie wollen ok?“ Lehrer :„ Okey sag !“ Ftitzchen :„Was sind 3 Packen -2 Packen ? Lehrer 👨🏫:„ Ein Packen !“ Alle Schüler :BIS MORGEN !“
Wenn der Faschismus wiederkehrt wird er nicht sagen ich bin der Faschismus sondern darf ich ihnen eine Broschüre der afd übereichen
Fette leute sagen ich bin deine mutter nur in dünner😂😂😂...
Chuck Norris ist seit 10 Jahren Tot, der Tot hatte nur nicht denn Mut es ihm zu sagen
Lehrer zum Fritzchen,, sag mir bitte 4 Körperteile. Fritzchen.,, Hals Maul Arsch Gesicht
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag' mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben".
Ich freue mich schon auf den Moment wenn ich mein Eltern irgendwo hinfahren muss, wir an einem Mac Donalds vorbeifahren, sie sagen halt mal Bei Mac Donalds an wir haben Hunger und ich sagen kann,, Wir haben noch Brot zuhause''
Kleine Umfrage an Verheiratete: auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe? ___________________________ Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.
