Sagst-Witze

"Sag mal, spinnst du?"

"Nein, aber meine Oma."

"Warum spinnt die denn?"

"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"

Onkel Harry zum 7-jährigen Max: "Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!"

Irgendwie fallen mir keine Witze ein, weil gefühlt schon jeder hier erzählt wurde oder andere sagen, dass sie denselben hatten oder man bekommt Dislikes (weiß nicht, wie man das schreibt). Egal, wie es gibt immer welche Beschwerden. Meistens sind es dann die, die immer irgendeinen Scheiß reinschreiben. Bitte hört auf damit! Ich glaub, ich bin hier nicht die Einzige, die das so empfindet.

LG Jenny😂

Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."

Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.

Die Kinder hört man kaum noch.

Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach: "Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!"

Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!

Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"

Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."

Es ist Winter.

Kriecht eine Schnecke den Stamm eines Apfelbaumes hoch. Sagt ein Vogel: Was willst du, Schnecke? Die Äpfel sind doch noch gar nicht reif! Sagt die Schnecke: Wenn ich oben bin, schon!

Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.

Sagt die Mama: Fritzchen! Sag uns ein paar schöne Gedichte für den Heiligen Abend.

Fritzchen: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"

Sagt ein großer Stift zum kleinen Stift: "Was malst, Stift?"

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: ,,Wachsmalstift!"

Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.

Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.

Stellt euch vor, Mayonnaise und Senf hätten Krieg.

Was würde die Mayo zu ihren Truppen sagen?

"Sind die Kalorienbomben geladen?"

Was würde der Senf zu seinen Truppen sagen?

"Sind die Geschütze scharf gestellt?"

"Meister Yoda, können Sie mir etwas zum schiefen Turm von Pisa sagen?"

"Gerade nicht!"

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!"

"Wo denn?" "Schon weg." Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!"

"Wo denn?" "Schon weg." Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!"

Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"

Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!

Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert? – Vorzeichenfehler!

Sag mal Postbote ohne O! – Briefträger!

Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!“

„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch!

Kind: Mama, was ist schwarzer Humor?

Mutter: Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?

Kind: Ja.

Mutter: Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.

Kind: Aber ich habe keine Beine.

Mutter: Ja, genau.