Sagst-Witze

Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.

Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:

"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."

Freundliche Grüße

Ihr Bischof

Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt.

Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: "Es gibt kein Passwort!"

Ein Mathematiker geht in die Kneipe und stellt sich einem jungen Mann als Logiker vor.

"Weißt du denn, was ein Logiker ist?" "Nein, erklär es mir." "Okay, hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind dort bestimmt Fische drin?" Der junge Mann bejaht wieder. "Dann magst du bestimmt Tiere?" Wieder ein Ja. "Wenn du Tiere magst, magst du auch Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Dann hast du bestimmt welche?" Der Mann nickt immer wieder und bejaht verwundert. "Wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau? Dann heißt das, du magst keine Männer. Dann bist du nicht schwul." Der junge Mann: "Ja, das stimmt alles!"

Der Logiker geht wieder. Ein anderer kommt und setzt sich an den Tisch zu dem jungen Mann. Dieser fragt ihn: "Ey, weißt du was ein Logiker ist?" Ein "Nein" ist zu hören. "Ich erkläre es dir: Hast du ein Aquarium?" Wieder ein "Nein". "Sag mal, bist du schwul?"

Rosen sind rot und Kacke stinkt, ich bin so froh, dass du mein Freund bist.

Manche sagen, wir sind dumm, dabei haben wir nur die selbe Behinderung.

Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.

Du sagst Google, ich sag Granger.

Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht.

Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden.

Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.

Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.

Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!

Sagen zwei Studenten im Laden: "Wir möchten Rumkugeln."

Sagt der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!" 🙈

Was sagen Alex und Steve, wenn ein Creeper auf einer Party ist? "Sprengt die Bude!"

Lehrer: „Der Lehrer beendet den Unterricht!“

Fritzchen: „Wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann machen wir alle, was Sie wollen, ok?“

Lehrer: „Okey, sag!“

Fritzchen: „Was sind 3 Packen - 2 Packen?“

Lehrer: „Ein Packen!“

Alle Schüler: „BIS MORGEN!“

Deine Freundin hat sich geschminkt und was sagst du?

„Ey Schatz, Halloween ist doch vorbei!“

Die Eltern gehen mit ihrer Tochter ins Kino. Der kleine Bruder bleibt allein zu Hause.

Bevor sie gehen, sagen sie ihm noch etwas. Schwester: "Fass mein Fahrrad bloß nicht an!" Mutter: "Bitte geh nicht an meinen Geschirrschrank." Vater: "Geh nicht auf meinen Dachboden." Nachdem sie gegangen sind, geht der kleine Junge zum Fahrrad, schraubt daran herum, wirft ein paar Sachen aus dem Geschirrschrank und spielt auf dem Dachboden Ball, bis ein Loch in der Decke ist. Danach setzt er sich auf die Treppe. Nachbarin: "Was ist los?" Junge: "Meine Schwester hat ne Schraube locker, meine Mutter nicht alle Tassen im Schrank, und mein Vater einen Dachschaden."

Chuck Norris ist seit 10 Jahren tot, der Tod hatte nur nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"

Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"

Bin beim Fußball voll hingeflogen...

1A Kopfballtor.

Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.

Lehrer zum Fritzchen: "Sag mir bitte 4 Körperteile."

Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

"Sag mal, spinnst du?"

"Nein, aber meine Oma."

"Warum spinnt die denn?"

"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"

Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"

Verkäufer: "Warum werfen?"

Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"

Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"