Werbung -------------- CORONA................................. morgen komme ich Dich besuchen, MON CHERIÈ.
Dann bekommst Du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.
Anschließend siehst Du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.
Die kannst Du Dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........
Boah ehy, ist der DICKMANN......................
Kann man eigentlich 5+7 IST 13 statt GLEICH sagen???
Nein.Denn 5+7=12!
Wir brauchen keine Polizei mehr!
Wieso?
Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus" und jeder sperrt sich selbst ein.
Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen sie Ihrem Arzt es war der Apotheker.
Treffen dich zwei Unterhosen in der Waschmaschine sag die eine Unterhose zu die andere ey warst du im Urlaub oder warum bist du so braun
Annette klingelt beim Nachbarn und fragt: "Stört es Sie eigentlich gar nicht, wenn ich in meinem Zimmer Geige übe?"
"Doch", antwortet der Nachbar, "das stört mich sogar sehr!"
"Prima!", meint Annette, "können Sie das genau so meinem Vater sagen?"
Wer hat viele Zähne, aber keinen Mund?
› Lösung: Die Säge
"Sag mal, wieso sind hier alle Zahlen rot und nur die 9 ist schwarz?"
"Wird wohl die Dunkelziffer sein."
Dieser Moment, wenn du bei einem Gruppenfoto nur dich anschaust und dann sagst: Ja, das Foto gefällt mir
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“ Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“ Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Gucken 2 Männer eine Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch." Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"
Die jenigen die in der Schule sagen ah wäre jedes fach Sport aber im Fernunterricht in Sport Unterricht nicht mitmachen möchten !🤔😂 Seid ihr auch einer von denen 🙋🏼♂️🙋🏼♀️
Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?" Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"
Mann zum Fischverkäufer:" Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber". Verkäufer: " Warum werfen?" Mann:" damit ich zuhause sagen kann, ich habe ihn gefangen! ".
Ich wollte nur sagen, dass ich in @Kiddy verknallt bin. Meine blonden Haare habe ich extra für ihn langgehalten!
Haha der Woche
Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine:,, Sag mal hier stinkt`s! Hast du in die Hose geschissen?`` Der Andere: ,,Tut mir leid,habe Durchfall``. Darauf sein Kumpel:,, Ja, willste nicht mal rausgehn?`` Der Stinker:,, Nein,bin noch nicht fertg!``
Ein Cowboy kauft ein Pferd. Der Verkäufer sagt: wenn du amen sagst bleibt es stehen wenn du gottseidank sagst rennt es los Dann ritt der Cowboy auf dem Pferd los. Dann kam eine Schlucht er hatte vergessen was er sagen sollte . Im letzten Moment fiel es ihm noch ein er sagte schnell amen. Das Pferd blieb Stehen dann sagte der Cowboy: Gottseidank
