Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.
So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.
Zwei Amerikaner sind in Deutschland in Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:
„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“
Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower!: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"
Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind
„Und, Susi“, fragt die Mutter, „hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?“
„Klar“, erwidert Susi, „eine ganze Gabel voll!“
2 Architekten in Pisa. Fragt der eine "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?" - Sagt der andere "Was kann da schon schief gehen"
„Hab ich dich gestört?“
„Nein, ich war schon vorher so.“
Klein Erna und Fritzchen müssen baden. Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare“ Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.“
Die 16jährige Susi kommt spät abends von einer Party zurück. Ihr Vater schimpft: „Also wirklich, Susi! Du hast in deinem linken Strumpf eine Laufmasche!“ Susi antwortet: „Aber das ist doch wirklich nicht schlimm, das kann doch mal passieren!“ „Ja, schon“, meint der Vater, „aber als du losgegangen bist, hattest du die Laufmasche noch im rechten Strumpf...“
Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“ „Das sind meine Kinder!“
"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!" "Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine." "Kevin, dein Sack guckt unten raus!"
Mit seinem Bizeps anzugeben, ist schon echt oberarm.
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
Besuch der Schwiegermutter
Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr:“ Du, Oma, ich freue mich schon riesig: Die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen!“ Die Oma fragt neugierig: “Was denn für ein Kunststück?“ Darauf das Mädchen ganz aufgeregt: “Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, geht sie die Wände hoch!“
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bist du immer noch Single? Ach, du wirst schon auch noch den Richtigen finden!“ Darauf die andere: „Warum soll ich denn auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer viel Spaß mit den Falschen!“
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
