Schöner-Witze

Junge: „Ich liebe dich.“

Mädchen: „Das ist schön.“

Junge: „Und du?“

Mädchen: „Ich bin auch schön.“

Der Pfarrer predigt in der Sonntagsmesse über die Oberflächlichkeit der Menschen: „Ihr achtet zu sehr auf das Äußere, auf das geschminkte Gesicht und die schöne Kleidung einer Frau. Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr auf das achten, was darunter steckt!“

Steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie sind schon etwas gelaufen, als das Eine zurückläuft. Etwas später kommt es wieder und schleppt seinen Grabstein hinter sich her.

Fragt das eine: "Warum nimmst du deinen Grabstein mit?"

Darauf das andere: "Ich geh doch nicht ohne Papiere!"

Die Bundesländer haben alle verkündet, dass es eine Maskenpflicht geben soll.

Gestern sind zwei eigenartige Typen mit Maske bei uns aufgetaucht. Das war schon irgendwie unheimlich.

Dann haben sie gerufen: „Dies ist ein Banküberfall!”

Ich kann dir sagen: Wir waren vielleicht erleichtert!

Hey Leute! Kennt ihr schon den.

Das Leben war schön...

Bis der blaue Stachi Panzer in Mario Kart reinkam.

Heute Morgen wollte mich ein Hacker beeindrucken... Also sagte er mir wo ich wohne. Und es war korrekt. Naja......hat mich nicht beeindruckt, ich wusste nämlich schon wo ich wohne.

**Lehrer be like:**

Lehrer:"Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier um zu lernen."

Schüler:"Ehm...können Sie nochmal erklären wie das geht?"

Lehrer:"Das ist Lernstoff aus der 5.Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."

Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?

Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist? Sie (geschmeichelt): Nein, wieso? Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag. Sie: ...

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo warst Du gestern?" "Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben." "Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?" "Einen Hirnschlag." "Und das so einfach von heute auf morgen?" "Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft."

Putin und Selenskij verhandeln. Putin sagt: "Hallo, wir sind keine Feinde oder Freunde, wir sind Brüder und ein Brudervolk und wollen euch nur helfen." Selenskij antwortet: "Ja schon klar, Freunde kann man sich aussuchen, Brüder nicht."

„Hat es geschmeckt?“, fragt der Kellner.

„Naja“, meint der Gast, „ich hab auch schon Besseres gegessen!“

Darauf der Kellner: „Aber nicht bei uns!“

"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"

"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."

Sagt die Frau eines ausländischen Gesandten zu ihrer deutschen Freundin: "Deutsch ist wirklich eine schwere Sprache. Da gibt es so viele verschiedene Wörter, die alle das gleiche bedeuten". Meint die Freundin: "Kannst du mir ein Beispiel sagen"? "Nun, zum Beispiel "senden" und "schicken". Lacht die Freundin: "Also, da ist schon ein Unterschied. Dein Mann ist zum Beispiel ein Gesandter, aber deswegen nicht unbedingt auch ein geschickter".

Ein Mann findet eine Wunderlampe. Er öffnet sie, und tatsächlich kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe leider Flugangst... ich wünsche mir eine Brücke über den Ozean!" Der Geist antwortet: "Puh, da bräuchte man ja Stützpfeiler bis auf den Meeresboden. Und Tankstellen und Rastplätze mitten auf dem Meer... Kannst du dir nicht etwas Kleineres wünschen?" "Okay", sagt der Mann, "dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen verstehen kann!" Darauf der Geist: "Willst du die Brücke lieber zweispurig oder vierspurig?"

Trump übergibt Mauerbauauftrag an Lego-Land.

Wahlversprechen somit zu 100% erfüllt.

2. Strafzölle auf alles was einen Stecker hat.

Auch hier gibt Trump sich keine Blöße vor seinen Wählern.

Wahlversprechen nochmal eingehalten.

...Damit liegt Trump jetzt schon vor Obama.

Nach einer wahren Begebenheit:

Beim Schwimmunterricht. Karl will nicht vom Einser springen.

Schwimmlehrerin: "Jetzt spring schon!"

Karl: "Nein, ich will nicht!"

Schwimmlehrerin: "Geh doch einmal aufs Brett und guck, wie tief das Becken ist."

Karl: "Ok..." *geht aufs Schwimmbrett, guckt vorsichtig runter* "...Nein, das ist mir zu tief."

Schwimmlehrerin: "Das hättest du dir vorher überlegen müssen." *schubst Karl ins Becken*

Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingerieben hat. Sagt der Ober: "Was Sie schon alles gegessen haben."