Schöner-Witze

Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!

Deine Mudda geht zum Netto und ruft dann: "Geh doch zu Fetto!!! Ich bin auch schon drin!!"

Heisenberg und Schrödiger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizist angehalten. "Wissen sie wie schnell sie eben gefahren sind?" Darauf Heisenberg:"Nein, aber ich kann ihnen ziemlich genau sagen wo wir waren." "Sie fuhren genau 140km/h." antwortet der Polizist. "Scheiße, jetzt sind wir verloren." entgegnet Heisenberg. Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum. "Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!" Schrödinger erwidert:"Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

Ein Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt von der Nutte zur Antwort: "100 Euro im Bett und 20 Euro auf dem Fußboden" Der Opa rührt keine Miene und drückt ihr 100 Euro in die Hand. Sie steckt das Geld ein und meint: "Im Bett ist schon besser, was Opa?" "Was heißt hier Bett?“, empört er sich. „Ich will fünf Mal auf dem Fußboden."

Junge Dame: "Ich dachte die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!" Polizei: "Machen wir auch nicht!"

Also wenn der ganze Corona-Stress endlich vorbei ist, gönn ich mir erstmal ein paar schöne Tage Zuhause auf der Couch!

2013: A litte party never killed nobody 2020: A little party made a whole region to a Risikogebiet

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus." "Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

Was sagt der Drache, wenn vor ihm wieder ein Ritter steht und gegen ihn kämpfen will?

"Och neee, schon wieder Dosenfutter"...

Ich: "So ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen." Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..." Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder." Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."

**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**

Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen:

**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**

Meine Frau ist super im Tauchen. Es sind schon 2 Stunden vergangen und sie taucht immer noch.

Rudi besucht seinen besten Freund der gerade Trompete spielt . Rudi fragt :,, Wie lange spielst du schon ?” Darauf der Freund :,, 6 Stunden. ” Rudi : ,, 6 STUNDEN ?!” Freund : ,, Das was man halt will muss man sich verdienen .” Rudi : Und was willst du ? Startrompeter werden ?“ Freund : Nein die Wohnung von neben an .”

Sry Wenn es den schon gibt

3 Dinge woran du bemerkst dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt

1.Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen sonder du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken

2.Eisbären kommen zu dir um den Klimawandel zu überstehen

3.Pinguine spielen auf der Terrasse

"Ach ich weiß nicht, was ich meiner geliebten Frau schönes zu Weihnachten schenken soll", meint der Freund zum anderen. "Dann frag sie doch einfach", ermutigt ihn sein Freund. "So viel wollte ich nun auch nicht ausgeben."

Gesundheit, Liebe und schöne Momente sind der wahre Reichtum des Lebens

Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner. "Na, mein Guter, was haben wir denn heute"? "Eisbein, saure Nieren....". Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt".