Scheiße-Witze

Rennt, solange ihr noch könnt!

Das sind keine Witze. Das ist dummer Scheiß!

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und scheißen Sie auf Ihren Arzt oder Apotheker.

Eis ist wie Scheiße:

Erst hart, dann flüssig.

Tom: Darf ich mal aufs Klo?

Lehrer: Nein.

Tom: Wieso nicht?

Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.

Tom: Und wieso?

Lehrer: Wegen Corona.

Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?

Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.

Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.

Lehrer: Wieso?

Tom: Weil ich habe Dünnschiss.

Schwarzwald

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Wir waren in den Herbstferien am Titisee.

Die absolute Scheiße, nur Wasser, nichts als Wasser!

Ich kenn' einen Witz über Donald Trump, aber der ist scheiße!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau.

Valentinstag ist scheiße, weil mein Freund ist in Abu Dhabi, weißt du?

Rosen sind rot, mein Pimmel ist steif, ich knall gleich die Bitches, was für ein geiler Scheiß!

Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.

Antwort: "Meine Arschbacken."

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"

Gerichtsverhandlung.

Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

Ich muss scheißen!

Wenn Social Media beweist, von Profilbildern zu polnischen Flaggen zu machen:

Gacha Kiddie: Mach mein Profilbild!

Social Media: nimmt 💩 und hat gute Contents.

#GACHAISSHIT

Das ist jetzt kein Witz. Bei Misery befriedigt sich Paul Sheldon selbst, ohne Scheiß.

In Minecraft, da werden Minen gefragt!!!

*gecraftet (Scheiß Autokorrektur!!!)

Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"

Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"

Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"

Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."

Der Scheiß-BVB fährt gerade nach München zum Spiel gegen den FC Bayern.

Reus: "Hoffentlich bekommen wir nicht wieder 5 oder 6 Stück! Ich habe gar keine Lust auf das Spiel. Was sollen wir bloß tun?"

Haaland: "Hat jemand die Handynummer von Sergej W.?"