Neue Scheiße-Witze

Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.

Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“

Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“

Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“

„Nein, auch nicht.“

„Kannst du Kung-Fu?“

„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“

„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“

Asterix und Obelix gehen bei minus 20 Grad aus ihrem Dorf.

Obelix sagt: "Scheiß Kälte!"

Asterix antwortet: "Selber scheiß Kelte!"

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die Scheißideen.

Sagt Angela Merkel zu Tork Poettschke: "Wie leben ein Grüner und ein CDUler in einer WG zusammen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich in getrennten Zimmern - und sie müssen nicht beide in denselben Pott scheißen!"

Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“

Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“

„Ja, Meister, das habe ich!“

„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“

„Ja, natürlich, Meister!“

„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“

„Ja, Meister!“

„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“

Warum war es 1940 so schwer, in Frankreich scheißen zu gehen?

Weil es dort besetzt war!

"Halt, Stopp!", ruft ein Polizist auf einer Autobahn. "Was ist denn?", fragt der Fahrer. "Sie fahren zu fünft auf einem Motorrad!", meint der Polizist. "Zu fünft?! Scheiße, Lilly ist runtergefallen!", ruft der Fahrer. "Hä, waren wir nicht zu acht?", fragt ein Mitfahrer. "Oh, Kacke, Tom und Chantal sind auch runtergefallen!", meint der Fahrer. "Alle absteigen, aber zacki!", meint der Polizist. "Äh, sind Sie dumm? Es fehlen doch drei!", ruft der Fahrer. "So, Diskussion beendet!", sagt der Polizist.

Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"

Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"

Ich habe meinem Cousin zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt, doch der undankbare Scheißer saß nur in seinem Rollstuhl und weinte.

Und das war Annelieses Problem: Eine zu geringe Oberweite.

Damit konfrontierte sie einen guten Facharzt.

Dieser nahm sich ihres Problems an und sagte: "Nun, plastische Chirurgie und Silikon sind gängige Behandlungsmethoden, aber die darf ich bei Ihnen aufgrund Ihrer Reizreaktionen nicht anwenden. Ich kann Ihnen aber mit einer Zaubersalbe weiterhelfen! Die fördert das Brustwachstum!"

Anneliese war sofort Feuer und Flamme für die Salbe.

Der Arzt instruierte und warnte Anneliese gleichzeitig: "Tragen Sie jeden Abend 20 bis 30 ml auf Ihre Brüste auf, bis der 250 ml-Inhalt aufgebraucht ist, und kommen Sie in 2 bis 3 Wochen wieder zu einem Kontrolltermin! Und seien Sie vorsichtig: Jedes Mal, wenn Sie Körperkontakt mit jemandem anderes haben, beschleunigt sich das Brustwachstum um den genannten Faktor!"

Zuhause angekommen, dachte sich Anneliese: "Ach scheiss drauf, ich hau mir grad den ganzen Inhalt drauf!" Und schreitet zur Tat.

Dann geht sie zum Einkaufen und stößt mit einem jungen Mann zusammen.

Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte!"

Und schwups, wuchs ihr Busen ruckartig.

Später bei der Arbeit stößt sie mit einem Kollegen zusammen:

Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals!"

Da war Anneliese ihre Oberweite schon fast peinlich.

Später, als Anneliese aus einem Restaurant tritt, stößt sie mit einem kleinen Chinesen zusammen.

Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte tausend Mal, gnädige Flau!"

Und boing!

Am nächsten Tag war auf der Titelseite der Regionalzeitung zu lesen: "Chinese von zwei riesigen Torpedos erschlagen!"

"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

...aua...

[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]

Rassentrennung in DIE PARTEI-Worten:

"Hatten wir schonmal in Südafrika. War scheiße."

Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.

Handgeschalteter Typ.

Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:

„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“

Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.

Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.

Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.

Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.

Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.

Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.

Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"

"Was", fragt Tork Poettschke Franz Beckenbauer: "Was sagst du in der Profi-Anglersprache, wenn du drei Stunden nichts fängst?"

"Wahrscheinlich: Scheiße, schon wieder kein Biss!?"

Chuck Norris braucht keine Proteinriegel. Er isst ganz einfach seine eigene Scheiße.

Wenn ein Architekt einen Fehler macht, baut er Scheiße.

Steht ein Hirsch an einem Natursee und betrachtet voller Stolz sein Spiegelbild in der Wasseroberfläche.

Er röhrt: "Ja, ich mit meinem prächtigen Geweih, meinem grossartigen Fell, meinem kräftigen Körper und meiner Furchtlosigkeit....ich bin der Grösste! Ich bin der König der Wälder, Wiesen, Bäche, Hügel und Seen!"

Baut sich Unheil drohend ein Bär hinter ihm auf: "Was sagtest du da gerade?"

Der Hirsch: "Ach, im Suff und Rauch labert man nichts als Scheisse!"