Scherz-Witze

Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.

Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.

Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“

Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“

Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.

„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“

Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.

Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“

Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“

Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.

POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.

Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“

Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“

Warum geht Chuck Norris nie zum Friseur?

Weil keine Schere scharf genug ist, um sein Haar zu schneiden!

Alle Kinder sind am Galgen, außer Clint, der weht im Wind.

Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!

Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.

Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.

„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

Was steht auf Chuck Norris‘ Grabstein?

Dreh dich mal um!

Du drehst dich um. Dann wird dir schwarz vor Augen.

Wie heißt der Name von einem Meteor? Mete-o-dor!

Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?

- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"

oder

- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.

Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt? Man kollabiert.

Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“

Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“

Chuck Norris hat die Niagarafälle gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.

Fritzchen rennt ganz aufgeregt zu seiner Mutter und ruft: „Mami, Mami, Papa hat sich im Schlafzimmer erhängt!!!“

Seine Mutter sagt ganz außer sich: „OH NEIN SCHNELL!“ und rennt ins Schlafzimmer.

Als sie dort nichts findet, geht sie zu Fritzchen und sagt: „Fritzchen! Papa hängt nicht im Schlafzimmer!“

Fritzchen entgegnet: „Hahaha, veräppelt!!!“

Seine Mutter sagt genervt: „Haha, soo lustig, Fritzchen! Sag jetzt, wo Papa ist!“

Fritzchen sagt: „Er hängt im Keller!“

Was für ein Eis essen Vampire am liebsten?

Bisstazie!

Gestern hat mir ein Creeper einen Witz erzählt. Der war ein echter Kracher!

Warum haben Polizisten eine Schere dabei? Um dem Dieb den Weg abzuschneiden. 😂

Häschen geht in die Apotheke.

Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"

Apotheker: "Nein."

Das wiederholt sich 3 Tage lang.

Am 4. Tag:

Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"

Apotheker: "Ja, extra für dich!"

Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"

Nachdem deine Mutter auf dem Klo war, reißt sie das Fenster auf und schreit: "Ich war gerade eben scheißen und fühle mich 10 Tonnen leichter!"