Chuck Norris isst sein Knoppers schon um Neun.
Deine Mutter liegt im Krankenhaus weil sie vom einer in ein 10m Becken gesprungen ist welches mit dem weichesten Stoff der Welt gefüllt ist
Wie nennt man jemanden der mit nussecken wirft? Teilchenbeschleuniger
Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!
Vor der Hochzeit:
Er: na endlich ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du das ich gehe?
Er:Nein wie kommst darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
Sie:Liebst du mich?
Er:Natürlich zu jeder Tages und Nacht Zeit
Sie:Hast du mich jemals betrogen?
Er:Nein niemals warum fragst du?
Sie:Willst du mich küssen?
Er:Ja jedes Mal wenn ich Gelegenheit dazu habe
Sie:würdest du mich jemals schlagen ?
Er:Bist du wahnsinnig?Du weißt doch wie ich bin!
Sie:Kann ich dir voll vertrauen?
Er:Ja
Sie:Schatz
Und jetzt lies das ganze von unten nach oben ⬆️
Sagt Gundula: Papa ich habe eine 6 in deutsch!!! Papa: Ich doch mit du gelernt ?!
Ps: Das ist nicht falsch geschrieben!!!
Wenn deine kleine Freundin sich Orangencrame in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust ́ ́Fruchtzwerg ́ ́ zu sagen
Ein Trainer sagt: Ihr seid echt schlecht ! Daraufhin der Stürmer: Sie trainieren uns doch!
Dem Krokodil-Witz von Marilyn gibt es auch in einer netten Variante mit Viernheimer Dialekt. (Viernheim ist ein Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt).
Also der Witz geht so:
Eine Reisegruppe aus Viernheim setzt auf einer Afrikareise mit Schlauchbooten über den Kongo über. Das Boot, in dem Heinz und Erna sitzen, kentert. Gleich schwimmen Krokodile auf die im Kongo schwimmenden Touristen zu.
Beklagt sich laut die Erna: "Typisch Afrika. Koa gscheite Boote, awwer Rettungsboote vun Lacoste missen se hu".
Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau; "Ach, was war des schee früher. Da haste mir, wemma so auf'm Sofa gesesse sin, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da haste awwer aach nur eens gehabt".
Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neu Arabische Frisur: "Ach Sache ma, wa da ma Haar dran".
Ein Mann ist von einem Hochhaus gesprungen. Die Rettungskräffte habe neben der Leiche eine RedBull Flasche gefunden. Dort finden sie auf der Flasche gedruckt: "RedBull verleiht Flüüüüüüügel!".
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben außer Hannes, der kann es🧚🏿♂️
Warum hat eine Clown einen Clowns job - weil er Hobby los ist
Alle Kinder rennen durch die Wüste außer Magnus der läuft gegen nen Kaktus
Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?
Dummheit am laufenden Band.
Am Tag nach Annas Geburtstagsfeier sind noch ein kleines und ein großes Stück Kuchen übrig.
Annas Bruder nimmt sich das größere Stück.
Anna meint: „Das war aber ziemlich unhöflich von dir.“
Darauf ihr Bruder: „Wieso, welches Stück hättest du denn genommen?“
Anna antwortet: „Na, das kleine natürlich!“
„Was regst du dich denn dann auf“, meint der Bruder, „das kleine ist ja noch da!“
Fritzchen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.
Oma: "Warum weinst du denn?"
Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."
Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."
Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."
Putin wird von einem Terroristen als Geisel genommen.
Ein russischer LKW-Fahrer hält am Ende einer langen Schlange auf der Autobahn an. Er sieht einen Polizisten, der die Reihe der angehaltenen Autos entlanggeht, um kurz mit den Fahrern zu sprechen. Als der Polizist sich dem Lkw nähert, kurbelt der LKW-Fahrer sein Fenster herunter und fragt: „Was ist denn hier los?”
Polizist: „Ein Terrorist hält Putin als Geisel in einem Auto fest. Er fordert 10 Millionen Rubel, sonst übergießt er Putin mit Benzin und zündet ihn an. Deshalb bitten wir die Autofahrer um Spenden.”
Fahrer: „Oh, ok. Wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?”
Polizist: „Etwa einen Liter.”
