Der Witz steht bei mir im Mittelpunkt.
Franz, 28, Scharfschütze.
Vor der Hochzeit:
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals, warum fragst du?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatz!
Und jetzt lies das Ganze von unten nach oben ⬆️
Wie nennt es sich, wenn man jemandem Ohrstöpsel in die Ohren schiebt?
Hohlraumversiegelung! 🤣
Sagt Gundula: "Papa, ich habe eine 6 in Deutsch!!!"
Papa: "Ich habe doch mit dir gelernt?!"
PS: Das ist nicht falsch geschrieben!!!
„Denk dir mal eine Zahl aus.“
„7“
„Gibt's schon!“
Wenn deine kleine Freundin sich Orangencreme in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust, "Fruchtzwerg" zu sagen.
Ein Trainer sagt: Ihr seid echt schlecht!
Daraufhin der Stürmer: Sie trainieren uns doch!
Eine Reisegruppe aus Viernheim setzt auf einer Afrikareise mit Schlauchbooten über den Kongo über. Das Boot, in dem Heinz und Erna sitzen, kentert. Gleich schwimmen Krokodile auf die im Kongo schwimmenden Touristen zu.
Beklagt sich laut die Erna: "Typisch Afrika. Koa gscheite Boote, awwer Rettungsboote vun Lacoste missen se hu!"
Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".
Fritzchen zu seiner Schwester: Was ist schwarz, acht eklige Klammerbeine, und vorne 2 zangenartige Arme?
Schwester: Keine Ahnung, sag schon!
Fritzchen: Weiß ich auch nicht, aber es krabbelt gerade über deinen Nacken!
Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"
Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"
Hier ein paar Tierwitze: Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant!
Was ist schwarz, weiß und sitzt auf der Schaukel? Ein Schwinguin!
Warum heißt der Gepard nicht Rennpard?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?
Ein Mann ist von einem Hochhaus gesprungen.
Die Rettungskräfte haben neben der Leiche eine Red Bull Flasche gefunden. Dort finden sie auf der Flasche gedruckt: "Red Bull verleiht Flüüüüüüügel!"
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿♂️
Warum hat ein Clown einen Clownjob? - Weil er hobbylos ist!
Alle Kinder rennen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen 'nen Kaktus!
Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?
Dummheit am laufenden Band.
Silas, deine Eltern haben dich doch beim Schrottwichteln gewonnen!
Am Tag nach Annas Geburtstagsfeier sind noch ein kleines und ein großes Stück Kuchen übrig.
Annas Bruder nimmt sich das größere Stück.
Anna meint: „Das war aber ziemlich unhöflich von dir.“
Darauf ihr Bruder: „Wieso, welches Stück hättest du denn genommen?“
Anna antwortet: „Na, das kleine natürlich!“
„Was regst du dich denn dann auf“, meint der Bruder, „das kleine ist ja noch da!“
Fritzchen und seine Oma fliegen mit dem Flugzeug. Da fragt Fritzchen: "Darf ich einen Apfel aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Banane aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Eine Stunde später fragt Fritzchen: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster werfen?"
Oma: "Ja, aber pass auf, dass du niemanden triffst."
Als sie landeten, fand die Oma ein Mädchen, das weinte.
Oma: "Warum weinst du denn?"
Mädchen: "Ich habe einen Apfel auf den Kopf bekommen."
Fünf Minuten später fand die Oma noch ein Mädchen, das weinte. Da fragte sie: "Warum weinst du denn?" Das Mädchen sagte: "Ich habe eine Banane auf den Kopf bekommen."
Dann fand die Oma einen Jungen, der lachte. Da fragte die Oma: "Warum lachst du denn?" Der Junge antwortete: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."
