Scherz-Witze
Ich schreib "Nutella" rückwärts, bevor es alle tun!
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?"
Bestimmt nicht Kurt.
Wie kann die Polizei einem Dieb den Weg abschneiden?
Mit einer Schere ✂️.
Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.
Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Clown?
April, April! Wir haben dich betrogen!
Was ist das Gewicht einer Schwiegermutter?
1. 2 Kilo (mit Urne).
Wenn deine Mutter furzt, nimmt die globale Erderwärmung um 15 Grad zu.
Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“
Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“
Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“
Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“
PS: nur zu Advent, XD
Sagt der Ball zum anderen Ball: "He, Achtung! Eine Treppe!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Vollmond und dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?
Der Mond nimmt ab!
Ich wollte gerade einen Russenwitz machen, aber jemand Stalingrad.
Mama: Wieso hast du deinen Teddybär ins Gefrierfach gelegt?
Sohn: Ich wollte einen Eisbären haben!
Warum haben auffällig viele Russen eine Glatze? Weil sie angestrahlt wurden!
Mein Humor ist so schwarz, er könnte für mich arbeiten.
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?
Lies meinen Namen!
In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.
An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!" Meint der Polizist: "Sind sie eigentlich blöd?" Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"
Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand.
Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?”
Arzt: “April, April, war schon tot!”
Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.”
Fragt der Verkäufer: „Lion?”
Sagt der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze.
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze? Richtig: Glatzcop!