Schlaf-Witze

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Lennard, der pennt hart.

Was machen Ostfriesen in der Nacht?

Sie sagen: "Gute Nacht, du Penner!"

Egal wie neu du bist, Manuel ist neuer, oder?

Egal wie du schläfst, Albert schläft wie Einstein, oder?

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?

Spätrechtseinschlafen!

Schüler: "Du siehst eine Frau."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Schüler: "Du schläfst mit ihr."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Schüler: "Sie flüstert dir ins Ohr."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Reaktion von Schüler 2: 🤦‍♂️

Wenn deine Mutter nachts beim Pennen furzt, hebt sich die Decke.

Good night, sleep well :)))

Siebenschläfer

...kommt aus dem Mittelalter.

Mann musste mit sieben Frauen schlafen, um eine gute Ernte einzufahren.

Was macht ein Mathematiker beim Geschlechtsverkehr?

Er versucht zu schlafen.

"Was", fragt Karl Dall Tork Poettschke, "brauchst du für einen tiefen, gesunden Büroschlaf??"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Stempelkissen und eine fette Kapitaldecke ..."

Da sitzt im Wartezimmer eine junge Frau, da sagt sie zu ihrem Arzt: "Wollen wir schlafen?"

In der Schule:

Till schläft.

Lehrer: Wer ist das?

Clara: Mein Löwe, mein Bär.

Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?

Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!

Jeder kennt das, wenn man einschlafen will und dann der Ohrwurm kommt, der den ganzen Tag weg war und genau jetzt am Abend kommt. Ich hasse es, einzuschlafen und währenddessen „Du riechst nach Schinkennnnnnnnnnn“. Wieso, wieso gibt es so was?

"Betten wurden in 1937 hergestellt."

"Leute vor 1937: Scheiße, Phantome!!"

Es tut morgens sehr weh, wenn man lange geschlafen hat. Dann kommt von der Aa erst ein dicker Köttel mit Aluhut und der After reißt auf. Auguste, für fertig ist das! Und Belgien freut sich sehr.

Fremdgehen;

Was ist fremdgehen?

Fremdgehen ist, mit dem richtigen Bein aus dem falschen Bett zu steigen.

Fragt eine Maus seine Mutter: „Warum schlafen unsere Nachbarn auf dem Kopf?"

Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.

Er: „Könntest du mir einen runterholen?“

Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“

Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“

Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“