Schlaf-Witze
Kohn liegt neben seiner Frau im Bett und kann nicht schlafen. Die Uhr zeigt bereits 02:20.
Sie wird wach und fragt ihn, was los sei.
Kohn: "Ich kann nicht schlafen, weil ich dem David, der hier gegenüber von uns wohnt, 600 Euro schulde, die ich ihm morgen zahlen muss - und ich wüsste nicht wie."
Da hat sie eine großartige Idee, die sie ihm ins Ohr flüstert.
Kohn steht auf, zieht die Vorhänge, reißt das Fenster auf und ruft dem David, dessen Fenster auch offen steht, über die Strasse zu: "Du, David, ich wollte dir nur sagen, also, die 600 Euro, die ich dir schulde, kann ich morgen nicht zahlen!"
Kohn schließt das Fenster, zieht die Vorhänge und legt sich zurück ins Bett.
Da sieht ihn seine Frau grinsend an und sagt: "So, jetzt hast du deine Ruhe. Jetzt kann er nämlich nicht schlafen!"
Deine Mama ist so dumm, dass sie ein Lineal mit ins Bett genommen hat, um zu sehen, wie lange sie geschlafen hat.
Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.
Was machen Ostfriesen in der Nacht?
Sie sagen: "Gute Nacht, du Penner!"
Neulich ist Chuck Norris schlafen gegangen. Er schnarchte, kurz darauf kamen Wirbelstürme auf dem Mars!
Egal wie neu du bist, Manuel ist neuer, oder?
Egal wie du schläfst, Albert schläft wie Einstein, oder?
Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.
Schüler: "Du siehst eine Frau."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Schüler: "Du schläfst mit ihr."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Schüler: "Sie flüstert dir ins Ohr."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Reaktion von Schüler 2: 🤦♂️
Was macht ein Mathematiker beim Geschlechtsverkehr?
Er versucht zu schlafen.
Good night, sleep well :)))
Wenn deine Mutter nachts beim Pennen furzt, hebt sich die Decke.
Siebenschläfer
...kommt aus dem Mittelalter.
Mann musste mit sieben Frauen schlafen, um eine gute Ernte einzufahren.
Da sitzt im Wartezimmer eine junge Frau, da sagt sie zu ihrem Arzt: "Wollen wir schlafen?"
Jeder kennt das, wenn man einschlafen will und dann der Ohrwurm kommt, der den ganzen Tag weg war und genau jetzt am Abend kommt. Ich hasse es, einzuschlafen und währenddessen „Du riechst nach Schinkennnnnnnnnnn“. Wieso, wieso gibt es so was?
In der Schule:
Till schläft.
Lehrer: Wer ist das?
Clara: Mein Löwe, mein Bär.
Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?
Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spätrechtseinschlafen!
"Betten wurden in 1937 hergestellt."
"Leute vor 1937: Scheiße, Phantome!!"
John Lennon zu Tork Poettschke: "Warum nimmt der Staatenlose immer ein Lineal mit ins Bett?"
Poettschke: "Wahrscheinlich will er wissen, wie lange er schläft!"
Es tut morgens sehr weh, wenn man lange geschlafen hat. Dann kommt von der Aa erst ein dicker Köttel mit Aluhut und der After reißt auf. Auguste, für fertig ist das! Und Belgien freut sich sehr.
"Was", fragt Karl Dall Tork Poettschke, "brauchst du für einen tiefen, gesunden Büroschlaf??"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Stempelkissen und eine fette Kapitaldecke ..."
Fremdgehen;
Was ist fremdgehen?
Fremdgehen ist, mit dem richtigen Bein aus dem falschen Bett zu steigen.