Schlaf-Witze
Leg dir ein Lineal neben dein Bett. Mal sehen, wie lange du schläfst :)
Mein Bett wurde abgebaut. Darf ich bei dir schlafen?
Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.
Wie äußert sich das?
Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.
Die Elfe Trixi kommt zu spät.
"Entschuldigung, Herr Weihnachtsmann, ich hab verschlafen!"
"Was? Zu Hause schläfst du auch noch?"
"Das ist doch nicht so schlimm, dass du im Schlaf lachst", tröstet der Vater seinen kleinen Sohn.
„Ich weiß. Es ist nur so, dass schon die ganze Klasse über mich lacht!"
Drei amerikanische Studentinnen gehen zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Das Mädchen kommt der Aufforderung nach, und auf ihrer Brust findet sich der Abdruck eines T.
Der Arzt fragt: “Woher kommt das?”
Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Texas und trägt beim Sex gerne seine Collegejacke.”
Der Arzt: “Ok, alles in Ordnung. Schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das nächste Mädchen kommt herein und der Arzt sagt dasselbe: “Ziehen Sie Ihre Bluse und Ihren BH aus.” Und tatsächlich, auf ihrer Brust ist ein Abdruck eines U zu sehen.
Der Arzt fragt: “Wie ist das passiert?”
Mädchen: “Nun, mein Freund geht auf die Universität von Utah und trägt gerne seine Jacke, wenn wir miteinander schlafen.”
Der Arzt: “Ok, schicken Sie das nächste Mädchen rein.” Das Mädchen kommt herein und zieht ihre Bluse und ihren BH aus. Diesmal ist ein M auf ihrer Brust zu sehen.
Der Arzt sagt: “Lassen Sie mich raten, Ihr Freund studiert an der Universität von Michigan, richtig?”
Mädchen: “Nein, Doktor, aber ich habe eine Freundin, die auf die Universität von Wisconsin geht.”
Wieso nimmt Trump eine Pistole und eine Taschenlampe ins Bett?
Mit der Pistole schiesst er das Nachtlämpchen kaputt und mit der Taschenlampe kontrolliert er, ob das Licht auch wirklich aus ist.
Immer, wenn meine Freundin neben mir einschläft, muss sie leise pupsen. Hui, das stinkt aber!
Kohn liegt neben seiner Frau im Bett und kann nicht schlafen. Die Uhr zeigt bereits 02:20.
Sie wird wach und fragt ihn, was los sei.
Kohn: "Ich kann nicht schlafen, weil ich dem David, der hier gegenüber von uns wohnt, 600 Euro schulde, die ich ihm morgen zahlen muss - und ich wüsste nicht wie."
Da hat sie eine großartige Idee, die sie ihm ins Ohr flüstert.
Kohn steht auf, zieht die Vorhänge, reißt das Fenster auf und ruft dem David, dessen Fenster auch offen steht, über die Strasse zu: "Du, David, ich wollte dir nur sagen, also, die 600 Euro, die ich dir schulde, kann ich morgen nicht zahlen!"
Kohn schließt das Fenster, zieht die Vorhänge und legt sich zurück ins Bett.
Da sieht ihn seine Frau grinsend an und sagt: "So, jetzt hast du deine Ruhe. Jetzt kann er nämlich nicht schlafen!"
Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“
Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“
„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️
Deine Mama ist so dumm, dass sie ein Lineal mit ins Bett genommen hat, um zu sehen, wie lange sie geschlafen hat.
Was machen Ostfriesen in der Nacht?
Sie sagen: "Gute Nacht, du Penner!"
Neulich ist Chuck Norris schlafen gegangen. Er schnarchte, kurz darauf kamen Wirbelstürme auf dem Mars!
Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.
Egal wie neu du bist, Manuel ist neuer, oder?
Egal wie du schläfst, Albert schläft wie Einstein, oder?
Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.
Pandas haben keinen festen Schlafplatz. Sie schlafen überall da, wo sie gerade sind.
– Also ist meine Katze ein Panda. 🐼
Schüler: "Du siehst eine Frau."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Schüler: "Du schläfst mit ihr."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Schüler: "Sie flüstert dir ins Ohr."
Schüler 2: "Ich bin ein Mann."
Reaktion von Schüler 2: 🤦♂️
Wenn deine Mutter nachts beim Pennen furzt, hebt sich die Decke.
Was macht ein Mathematiker beim Geschlechtsverkehr?
Er versucht zu schlafen.
Good night, sleep well :)))