Deine Mutter backt Kuchen und saut sich dabei ein, da sagt sie zu deinen Vater ich sehe aus wie ein Schwein, er antwortet darauf ja aber gekleckert hast du auch.
Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
Der Eber, der ist mißgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandtschaft: Alles Schweine.
Warum gibt es so viele Vegetarier? Weil die Idioten den Schweinen so ähnlich sind
Wie nennt man deine Mutter wenn sie einen pullover trägt?
PULLOVER- SCHWEIN!!!!!
Wenn man beim Metzger klingelt braucht man sich nicht zu wundern wenn kein schwein aufmacht.
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt ? Ein Polizeiauto, vorne die Bullen hinten die Schweine!
Wenn man beim Metzger klopft sollte man sich nicht wundern das kein Schwein aufmacht
Du stinkst aus dem Mund wie wenn ein Schwein kackt
Ein Bauer hat einen Bauernhof der 'Arsch' heißt. Er besitzt eine Traktor der 'Finger' heißt und ein Pferd das 'Loch' heißt! Eines Tages läuft ihm das Pferd weg und der Bauer geht zu Polizei und sagt: "Ich hab mit dem Finger den ganzen Arsch abgesucht und hab das Loch nicht gefunden!“
Was rufst du wenn du dich zwischen zwei schweine stellst?
Du rufst happy family 😁
Was sagt ein Schwein zu einen Bauer?
Grunz!!!
Da geht ein Bauer in seinen lehren Stall und findet ein Schild darauf steht
SCHWEIN GEHABT 😂🐷
Letztenz habe ich bei einem Metzger geklingelt. Aber kein Schwein machte die Tür auf.
Ich rief biem Metzger an, da ging aber kein Schwein ran.
Geht Trump in ne Bar Sagt der Barmann: Oh es tut mir leid aber Schweine sind hier deine nicht erlaubt!
Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.
Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so SÖDER.
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”
“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”
“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Schwein?
Ein Schwein wird nicht so alt
Wann kassiert deine Mutter einen Win?
Wenn Schweine fliegen können.
