Sie-Witze
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch und schauen sich fragend an: "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie "Bad Guy" anhört, sagt sie: "Fett Guy!"
Deine Mutter ist so schwer, dass als sie in den Zug einsteigen wollte, der Zug wegen eines technischen Fehlers nicht weiterfahren konnte.
Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten."
Schwule gehen ungern in die Schule, sie haben Schwänze lieber.
Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“
Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet in den Alpen als Staudamm!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 10er springt, beginnt der Weltuntergang.
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt!
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt.
Wieso ist deine Ender Miterde nicht zu Hause?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt!
Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"
Und ich fiste sie, aber sie kam von alleine!
Wie nennt man deine Mutter, wenn sie in der Psychiatrie ist? Fettarm!
Ein Ehepaar besucht ein Nobelrestaurant. Sie sehen, dass der Ober einen kleinen Silberlöffel in der Tasche des Jacketts stecken hat und ein Kettchen vom Hosengürtel zum Hosenschlitz.
Sie fragen den Ober nach der Bedeutung. Ober: „Wenn etwas ins Essen gefallen ist, nehme ich das Löffelchen und hebe es heraus.“
„Und wofür ist das Kettchen?“ – „Wenn ich zur Toilette muss, hebe ich ihn damit aus der Hose. Wenn ich fertig bin, nehme ich das Löffelchen und hebe ihn wieder in die Hose.“
Testfrage
Hermann stellt seinem Freund Karl eine Frage, von der er glaubt, dass er sie nicht beantworten kann.
Hermann: "Zwei Männer schauen durch ein fünf Meter langes Betonrohr von einem Meter Durchmesser. Sie können sich jedoch nicht sehen. Warum nicht?"
Karl kennt erwartungsgemäß den Grund nicht.
Hermann: "Ein Mann sieht um 11 Uhr durch die Röhre, der andere um 12 Uhr."
Drei Mitarbeiter einer Firma besuchen ein mehrtägiges Seminar. In der Freizeit überlegen sie, was sie gemeinsam machen können. Die beiden Männer schlagen eine Runde Golf vor, die Dame kennt Golf nicht. Die Männer sagen ihr, dass man für Golf nur einen Golfschläger, einen Ball und ein Loch benötigt.
Der 1. Mann sagt: „Ich habe Golfschläger.“
Der 2. Mann sagt: „Ich habe Golfbälle.“
Die Frau sagt: „Ich mache nicht mit!“
Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!" klagt sie.
„Ist Dir zu heiß, mein Schatz?" fragt er besorgt.
„Der BH ist die Hölle", stöhnt sie, „er kneift mich so!"
„Das glaub ich", lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!"
Wenn deine Mutter in die Luft springt, kommt sie nicht mehr runter.
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!"
"Kein Problem", sagt der Standesbeamte. "Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"