Sie-Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und den Berg runterrennt, denkt man, die Sonne geht unter.

Kennt ihr das, wenn eure Mutter staubsaugt?

Dann habe ich gesagt, dass sie sich einen Elefanten kaufen soll. Dann hat sie ihn gekauft und sie nennt ihn Staubsauger!

Kennt ihr das, wenn deine Mutter staubsaugt? Ich habe gesagt, dass sie sich einen Elefanten kaufen soll, und dann hat sie es getan und nennt ihn "Staubsauger".

Können Lehrer eigentlich schwimmen? Einerseits ja, weil sie hohl sind, andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Dach in Deutschland springt, kommt sie in China wieder raus.

Deine Mutter ist so dumm, sie bewirft Brot mit Enten.

Deine Mutter ist so fett, wie: Sie zieht sich einen gelben Mantel an und stellt sich auf einen Berg. Man denkt, die Sonne geht auf.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem Bett liegt, kracht es ein.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Straße läuft, ist sie drei Jahre gesperrt.

Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?

Weil sie wissen will, was auf der anderen Seite los ist.

Eine Schublade trifft eine Schokolade. Dann fällt sie aus dem Kühlschrank.

Deine Mudda ist so fett, dass ihre Kaka-Flecken größer als dein Kopf sind und ihr Big Mac sie traurig macht.

Deine Mutter ist so hässlich, sie wird beim Militär als Blendgranate verwendet.

Pferd tritt Bäuerin tot.

Bei der Beerdigung kondoliert das ganze Dorf. Ein Fremder sieht zufällig, dass der Bauer allen Frauen zunickt, wenn sie ihm die Hand reichen, während er bei allen Männern den Kopf schüttelt. Er fragt einen Einheimischen, was das bedeutet. Der erklärt: "Die Frauen sagen 'Beileid' - die Männer wollen das Pferd kaufen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie isst Erdnüsse, schießt auf den Boden und freut sich über den Snickers.

Deine Mutter ist so fett, sie kriegt im Freizeitpark den Gruppenrabatt.

Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.

Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“

Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“

Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:

"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."

"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."

"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."

"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."

"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"

"Naja, ich Stalingrad."

Zwei Zahnstocher gehen in den Wald wandern. Sie müssen den Wald durchqueren, um an ihr Ziel zu gelangen. Dann kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Siehst du, ich habe doch gesagt, dass es hier einen Bus gibt!"

Deine Mutter ist so dumm, sie steht zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "We are a Family!"