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Sie-Witze

Eine ältere Dame kommt zum Gynäkologen und sagt dem Arzt, sie hätte ihre Tage wiederbekommen.

Der Arzt untersucht sie und meint dann: „Kann Sie beruhigen, gnädige Frau! Ist nur das Rostwasser der Spirale.“

Ein Mann ging in den Beichtstuhl und sagte zu seinem Priester: "Ich hatte fast eine Affäre mit einer anderen Frau."

Der Priester fragte: "Was meinst du mit 'fast'?" Der Mann antwortete: "Nun, wir zogen uns aus und rieben uns aneinander, aber dann habe ich aufgehört!" Der Priester sagte: "Sich aneinander zu reiben ist dasselbe, als es tatsächlich zu tun. Du darfst diese Frau nicht mehr sehen. Zur Buße sprich fünf Ave Maria und lege 50 Dollar in den Opferkasten!"

Der Mann verließ den Beichtstuhl, sprach seine Gebete und ging dann zum Opferkasten. Er hielt kurz inne und wollte dann gehen.

Der Priester, der ihn beobachtete, rannte schnell zu ihm und sagte: "Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferkasten gelegt!"

Der Mann antwortete: "Ja, aber ich habe die 50 Dollar an den Kasten gerieben, und nach deiner Logik ist das dasselbe, als hätte ich sie hineingelegt!"

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    • Irgendwann in der Zukunft:

    WitzeKing ist alt, krebskrank und hat Parkinson und liegt in einem Pflegeheim schon seit Stunden zitternd in seiner eigenen Scheiße. Nachdem er endlich geschafft hat, den Notrufknopf zu drücken, passiert eine Stunde lang nichts. Dann kommt eine Pflegerin, lacht ihn aus und meint: "Zittern Sie nur mal fleißig weiter, dann wird aus Ihrer Kacke vielleicht noch Mousse au Chocolat!" und geht wieder.

    WitzeKing weint ein bißchen vor sich hin und denkt sich: "Früher hätte ich das auch witzig gefunden..."

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    • Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?

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    • Ich habe mich letztens auf einen Behindertensitz im Bus gesetzt, und dann kam eine alte Frau und hat mich angemotzt: „Da dürfen nur Behinderte sitzen!“

    Und ich dann: „Ach, sorry, dann setzen Sie sich doch!“

    Klein Heini stürmt in die Tankstelle: „Schnell, zehn Liter Benzin!“ Der Tankwart gibt es ihm kopfschüttelnd.

    Fünf Minuten später kommt Klein Heini wieder in die Tankstelle gerannt: „Schnell, nochmal zehn Liter Benzin!“ Fragt der Tankwart: „Sag mal, wozu brauchst du denn das ganze Benzin?“

    Klein Heini darauf: „Fragen Sie nicht so viel! Machen Sie schnell, die Schule brennt!“

    Fragt der Lehrer die Klasse: „Was ist der Unterschied zwischen 'kostenlos' und 'umsonst'?“

    Meldet sich ein Schüler: „Der Schulbesuch ist kostenlos, aber das, was Sie uns beibringen, ist umsonst!“

    Schultag im Wilden Westen.

    Der kleine Jimmy meldet sich ständig eifrig im Unterricht.

    Stößt ihn sein Sitznachbar an: „Vorsicht, mein Freund! Hier wurden schon ganz andere umgelegt, weil sie zu viel wussten!“

    "Haben Sie meine SMS bekommen?"

    "Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"

    "Ja."

    "Nein."

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    • Friedrich Schiller erklärt Tork Poettschke Steuern: "Erbschaftssteuer ist eine direkte Steuer auf eine Erbschaft. Kennst du eine indirekte Steuer?"

    "Die Hundesteuer. Sie wird nicht direkt vom Hund gezahlt!"

    Tork Poettschke fragt George W. Bush: "Sind Sie früher denn auch brav in die Schule gegangen?"

    George W. Bush: "Natürlich, icke habe keinen Tag ausgelassen."

    Tork Poettschke: "Hat ja wohl auch nichts genutzt!"

    Harry kommt in den Krankenflügel zu Madame Pomfrey. Er sagt: „Sie sehen heute aber schön aus!“

    Sagt Madame Pomfrey: „Danke für das Kompliment. Was fehlt Ihnen denn?“

    Harry: „Ich sehe alles ganz verschwommen und verzerrt.“

    Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.

    Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!

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    • Warum ging die KI zum Fitnessstudio?

    Weil sie ihre "Algorithmen" trainieren und ihre "Rechenleistung" steigern wollte!

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