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Sie-Witze

Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich. Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."

Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.

Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr!"

Sagt der zweite: "Also ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe: 'Nimm, Herr, was du brauchst!' Was wieder herunterfällt, nehme ich mir."

Ein Bus verunglückte und die gesamte Besatzung starb. Da Petrus den Unfall sehr tragisch fand, beschloss er, jedem der Verstorbenen einen Wunsch zu gewähren.

Die erste Person ist eine Frau, die sich viele Gedanken um ihr Aussehen macht. Sie sagt: "Ich wünsche mir Schönheit!"

Petrus erfüllt ihren Wunsch und die nächste Person ist dran. Sie kann sich nicht so recht entscheiden, daher sagt auch sie schließlich: "Ich wünsche mir, schön zu sein!"

Petrus erfüllt auch ihren Wunsch und ganz hinten beginnt ein Mann plötzlich zu lachen.

Die nächste Person sieht, wie hübsch die ersten beiden geworden sind und wünscht sich ebenfalls Schönheit. Der Mann ganz hinten lacht noch lauter.

Auch die übrigen Personen wünschen sich alle Schönheit und mit jedem gewährten Wunsch lacht der Mann noch lauter.

Schließlich ist er an der Reihe und Petrus fragt: "Was wünscht du dir, mein Sohn?"

Darauf der Mann: "Mach sie alle wieder hässlich!"

Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“

Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“

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    • Was macht eine bunt geschmückte Lanze auf einem Ritterturnier? Sie sticht ins Auge.

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    • Ein Witz zum Weltfrauentag... was denkst du über einen Kollegen und was über eine Kollegin?

    Er hat ein Bild von Frau und Kind auf seinem Schreibtisch stehen: -> Was für ein guter Familienvater! Sie hat ein Bild von Mann und Kind auf ihrem Schreibtisch stehen: -> Aha, für sie steht der Job offenbar nicht an erster Stelle!

    Er redet mit seinen Kollegen: -> Was für ein guter Teamworker! Sie redet mit ihren Kollegen: -> Typisch Frau, die ganze Zeit am Quatschen...

    Er geht mit dem Chef essen: -> Cool, das ist sicher gut für seine Karriere! Sie geht mit dem Chef essen: -> Hat die was mit ihm?

    Er wird Vater: -> Er braucht eine Gehaltserhöhung! Sie wird Mutter: -> Na toll, jetzt fällt sie erst mal wegen Mutterschaftsurlaub aus...

    Er fährt auf Dienstreise: -> Cool, da kann er sicher wichtige Kontakte knüpfen! Sie fährt auf Dienstreise: -> ...und lässt Mann und Kind allein? Was ist das denn für ne Mutter?

    Er verlässt die Firma: -> Er hat seine Chancen genutzt und was Besseres gefunden! Sie verlässt die Firma: -> Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

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    • Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen! 😂

    Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

    Patient: "Ja."

    Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"

    Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."

    Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

    "Das glauben SIE!", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

    Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"

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    • Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt, ob ich etwas Geld für ihn hätte.

    Ich hatte noch 20 Euro in der Tasche und fragte mich, ob sie wirklich für Bier, Kippen und Drogen ausgegeben werden sollten...

    Nein, entschied ich und gab ihm das Geld.

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    • Alle Kinder tanzen im Garten, außer Tola, denn sie hat Ebola.

    Zwei Anwälte sitzen im Speisewagen, jeder von ihnen holt ein belegtes Brot aus der Tasche.

    Kommt der Kellner vorbei und sagt: „Sie dürfen hier aber nicht Ihr eigenes Essen verzehren!“

    „Na gut“, meinen die Anwälte und tauschen die Brote...

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    • Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

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    • Ein Lehrer-Pärchen bei einem romantischen Abend...

    Er: „Niemand kann uns trennen!“

    Sie: „Kein Wunder, 'uns' hat ja auch nur eine Silbe...“

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    • Warum wollen die Schalke-Spieler gelbe oder rote Karten sammeln? Sie wollen wenigstens irgendwas sammeln.

    Ein Betrunkener kommt aufs Polizeirevier und lallt: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“

    „Bitte was haben Sie?“, fragt der Polizist.

    „Ich habe einen Dinosaurier überfahren!“

    „Die Dinosaurier sind ausgestorben“, erklärt der Polizist.

    Da fängt der Betrunkene an zu weinen: „Oh Gott, das wollte ich nicht!“

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    • Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.

    Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!

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