Sie-Witze

Was muss eine Frau immer mit sich schleppen, wenn sie einkaufen geht?

Einen Gehirntumor.

"Stellen Sie sich vor, ich habe kürzlich Ihre Frau in der Stadt getroffen!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Nichts."

"Dann war's nicht meine Frau!"

Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“

„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“

„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“

„Nein, sie gehen auseinander!“

Wieso gehen Kurden zum Kaufland?

Weil sie denken, sie können ein Land kaufen.

Der Richter fragt den Dieb: Warum haben Sie das Fahrrad gestohlen?

Darauf der Dieb: Ich wollte es nicht stehlen. Das Fahrrad lehnte an der Friedhofsmauer. Da dachte ich, der Besitzer sei verstorben.

Wieso sind Leprakranke so reich?

Sie bekommen von der Zahnfee für jeden ausgefallenen Zahn einen Euro. Daneben bekommen sie von der Leprafee für jedes weggefallene Körperteil 100 Euro.

DB: Kontrolle bei einer Oma.

Kontrolleur: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!"

Oma: "Jetzt wissen Sie, wie lange ich auf die Bahn gewartet habe..."

Beim Optiker: „Nun, wie ist die Brille so im Sitzen?“ „Keine Ahnung, habe sie nur im Stehen probiert.“

Welches Lied singen Feuerwehrleute, nachdem sie einen Waldbrand gelöscht haben?

Alexandra: "Mein Freund der Baum ist tot."

Kommt eine Pfälzerin auf den Wochenmarkt und fragt: „Hawwe Sie en Dill doo?“

Sagt die Gemüsehändlerin: „Nää... awwer lange Gummre [Gurken]!“

Warum nehmen Polizisten immer eine Schere mit?

Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.

Ein alter, reicher Mann vertraut seinem Arzt, seinem Steuerberater und seinem Anwalt jeweils einen Umschlag mit 10.000 Euro an. Er sagt: „Ich weiß, dass ich nicht mehr lange zu leben habe. Wenn ich sterbe, dann ist es mein letzter Wille, dass Sie mir das Geld zurückgeben und es in meinen Sarg legen. Ich vertraue darauf, dass Sie meinen Wunsch wirklich erfüllen.“

Ein halbes Jahr später stirbt der Mann, und Arzt, Steuerberater und Anwalt treffen sich auf der Beerdigung wieder.

Als sie den Friedhof verlassen, senkt der Arzt verlegen den Blick und gesteht: „Ich muss Ihnen etwas beichten... ich habe 3000 Euro aus dem Umschlag genommen, um meine Praxis zu renovieren.“

Auch der Steuerberater wird rot: „Nun ja, ich gebe es zu... ich habe ebenfalls 5000 Euro aus dem Umschlag genommen, weil ich mir ein Auto kaufen wollte.“

Darauf der Anwalt empört: „Also wirklich, meine Herren, wie können Sie nur! Sie sollten sich schämen! Damit Sie es wissen: Ich habe einen Scheck über die vollen 10.000 Euro in den Sarg gelegt!“

Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.

Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“

Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.

Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“

Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“

Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“

"Wo arbeiten Sie eigentlich?", fragt der Nachbar den anderen.

"Bei der Spedition Müller und Vögele."

"Ist ja toll! Ich bin beim Textilhändler Radke und arbeite was."

Ein junger Mann kauft wochenlang täglich seine Brötchen bei der hübschen Verkäuferin in der Bäckerei. Sie gefällt ihm sehr. Nun fasst er seinen ganzen Mut zusammen: „Haben Sie vielleicht Lust, mit mir mal einen Kaffee trinken zu gehen?“

„Na endlich!“, denkt sie und fragt freudig erregt: „Gern, sagen wir gegen Sechs?“

Er zuckt überrascht zurück: „Nee, eigentlich nur so.“

"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte! Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?" "Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"

Im Hallenbad.

Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, sie seien mehrfach unsittlich berührt worden. Der Bademeister nimmt ihre Beschwerde auf.

Kurz darauf kommt ein glatzköpfiger Schwimmer auf den Bademeister zu: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ohne Brille bin ich halbblind! Ich habe unter Wasser meine Perücke verloren, mehrfach nach ihr gegriffen, aber sie einfach nicht finden können!"

Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.

„Was gibt’s?“

„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“

„Kein Thema. Augenblick.“

Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.

One-Night-Stand. Sie stöhnt: "Gott, woher wusstest du, dass ich Kondome mit Noppen bevorzuge?"

Er: "Das sind keine Noppen, das ist meine Gänsehaut, weil du so hässlich bist."

Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.

Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.

Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“