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Sie-Witze

Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:

10. Es gibt

9. keine Figur

8. in der Reihe,

7. die es verdient hat, als

6. schlimmste Figur betitelt zu werden,

5. denn alle Figuren

4. haben ihre eigenen

3. Eigenschaften,

2. die sie interessant und einzigartig machen.

1. DOLORIS UM*ITCH

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Da fiel der eine nach Luft japsend auf den Boden. Der andere ruft im Krankenhaus an.

„Hallo, mein Freund bekommt keine Luft mehr! Ich brauche Hilfe!“

Sagt das Krankenhaus: „Ok, also erstmal müssen Sie sicherstellen, dass er tot ist...“

*ein lauter Knall*

„So, was nun?“

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

„Hier sind aber 20 Euro!“

Da sagt der Mann:

„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

  • 1

    • Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“

    Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“

    Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

  • 2

    • Polizist: "Sie sind verhaftet!"

    "Warum?"

    Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"

    "Haben Sie sechs gesagt???"

    Polizist: "Ja, warum?"

    "Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"

    Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

    Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

    Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

    Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.

    Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.

    Da hat man einfach mehr für sein Geld.

  • 6

    • Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

    Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

  • 0

    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, ist es ein iPad.

    Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem eigenen Hund Gassi geht, wird die zuerst gestreichelt.

    Wenn deine Mutter scheißen will, muss man sie ins schwarze Loch schicken.

    Deine Mutter schreibt hier einen Witz, kriegt 2 Likes und denkt, sie ist cool.

    Frage im Erkundeunterricht: "Wie viele Seen gibt es in Oberbayern und wie heißen sie?"

    Antwort: "Es gibt viele Seen, und ich heiße Fritzchen!"