Sie-Witze

Tim erzählt seinem kleinen Bruder, er wüsste alles! Fragt ihn der Bruder: "Okay! Wieso heißen Hunde eigentlich Hunde?" Sagt Tim: "Na, sie sehen aus wie Hunde, riechen wie Hunde, essen wie Hunde und bellen wie Hunde. Warum sollen die nicht Hunde heißen?"

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.

Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.

"Ali tot!"

"Und weiter?"

"Nichts weiter, das genügt!"

"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."

"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.

"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"

"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Ich hab einer Blondine vor 15 Jahren einen Witz erzählt!

Heute Nacht hat sie sich über ihn totgelacht!

Dingdong: "Wir sammeln Spenden für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?"

"Selina, Kevin kommt mal her!"

Voldemort im Krankenflügel: "Hallo, Madam Pomfrey!"

Madame Pomfrey: "Hallo, was haben Sie denn?"

Voldemort: "Nein, eigentlich..."

Madame Pomfrey: "Eine Nase haben wir gleich!"

Voldemort: "Ich wollte nur meinen Freund besuchen."

Madame Pomfrey: "Ok."

Voldemort: "Ich töte sie jetzt! Avada Kedavra!"

Harry: "Expelliarmus! Das glaube ich nicht!"

Warum spielen die Roblox-Entwickler immer noch Roblox?

Weil sie ihre eigene Sandkiste kaputt gemacht haben!

Silvester

"Angeklagter, wieso haben Sie den Böller auf die Polizistin geworfen?"

"Herr Richter, ich dachte, es wäre ein Tampon!"

Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"

Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Was macht eine Frau, wenn sie beim Date flachgelegt wird? Sie kriegt einen Orgasmus.

Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

Ich: "Aber was soll ich damit?"

Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."

Ich: "Welchen anderen?"

Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko.

Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.

Fragt das eine: "Was soll das denn? Wie willst du denn damit tanzen?"

Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, die lassen da keinen ohne Ausweis rein!"

Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen, richtig zu atmen, und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.

"Wichtig ist", sagt der Trainer, "dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"

"Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"

Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.

Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"

Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.

Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie, "ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Was passiert, wenn du mit deiner Rollstuhl-Freundin Schluss machst und ihr den Rollstuhl wegnimmst? Sie kommt wieder angekrochen.

Was ist ein erwachsener Apfel? Eine Apfelsine.

Frau beim Psychologen: Mein Mann nimmt alles zu sprichwörtlich.

Psychologe wendet sich an den Mann: Wie kamen Sie hier her?

Mann: Mit dem Auto.

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."

Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten!"