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Sie-Witze

Warum können die Spieler der Schalke Mannschaft fliegen? Weil sie nach einem Vogel benannt worden sind.

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.

Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.

„Ist die Katze da?“ fragt sie ihren Mann.

„Ja, warum?“

„Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Das Telefon klingelt. Bevor Mutter am Telefon ist, hört sie, wie klein Rüdiger abnimmt. Na, mal seh'n, wie Rüdi sich macht, denkt Mutter, lass ihn mal... Sie sieht, wie Rüdi interessiert zuhört und plötzlich sagt: "Sie sind also der Chef von meinem Papa, welcher sind Sie denn? Der Blödmann, die Pfeife oder das dumme Schwein...?"

  • 2

    • Treffen sich 2 Tomaten auf der Straße.

    Sagt die eine: „Hallo Tomate!“ Da diese nicht recht aufpasst, wird sie von einem Auto erfasst und zerquetscht.

    Da meint die andere: „Tschüss, Ketchup!“

    Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

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    • "Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"

    "Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."

    Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstag hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“

    Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen.

  • 3

    • Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"

    Bruder und Schwester treiben es im Bett ganz geil miteinander. Als sie gerade an ihrem persönlichen Höhepunkt angekommen sind, keucht die Schwester: "Du machst das viel besser als Papi." Da antwortet der Bruder: "Das sagt Mami auch immer."

  • 2

    • "Rotkäppchen ist heute im Wald richtig geil drauf. Da trifft sie Pinnochio. Sie rennt los, und springt auf sein Gesicht. Ihr Arschloch ist nur um ein Hart vor seiner Nase entfernt, da ruft sie: "LÜG MICH AN, LÜG MICH AN DU SEXBOY!!!"

    Stellt euch vor, was Pinnochio macht, wenn er nochmal so ein geiles Weib trifft xD"

    Deine Mudder ist so dumm, sie isst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers.

    Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

    Sagt der Arzt: "Ok! Geben Sie mal Ihre Hand her!"

    Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

    "Aaaaaaaaahhhhhhh!"

    Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."

    Wann wurde Schalke 04 zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

    Im Alten Testament: Da hieß es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

    Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Borussia Dortmund?

    Der Tischler kann Meister werden!

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    • Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

    "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."

    Er sagt: "So..."

    "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."

    Er: "Ach ja..."

    "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."

    Er: "Ach was..."

    "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."

    Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"

    Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"

    Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...

    "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

    "Auf Apfelkernen."

    "Und wozu soll das gut sein?"

    "Es fördert die Intelligenz."

    "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

    "Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."

    Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

    Nach einer Weile des Kauens meint er:

    "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

    "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

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