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Sie-Witze

Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."

Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."

Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."

Chef: "Und der Rest?"

Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"

Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Sorry, wenn der schon existiert.

Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.

Können Lehrer schwimmen?

Auf der einen Seite ja, weil sie hohl sind.

Auf der anderen Seite nein, weil sie nicht ganz dicht sind!

Deine Mutter ist so fett, sie muss mit einem Frachtflugzeug transportiert werden, und selbst dann stürzt es ab.

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    • Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.

    Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"

    Sagt der andere: "Siehst du doch, das ist der haushohe Favorit."

    Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?

    Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.

  • 1

    • Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.

    Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”

    “Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”

    Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”

    Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”

    Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”

    “Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.

    “Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”

    Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“

    Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“

    Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“

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    • Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!

    Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

    Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

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    • Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."

    Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"

    Kennst du den Spruch „Keine Panik auf der Titanic“? Hätte der Captain das gesagt, wären sie trotzdem untergegangen.

    "Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"

    "Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"

    "2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."

    Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

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    • Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".

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