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Sie-Witze

Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.

"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"

"Ja... Es ist ein Unfall passiert."

"OH NEIN!"

"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."

"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"

"OH NEIN!"

"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"

"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"

"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"

Ukraine...

Herr Scholz, wie viele Raketenwerfer haben Sie geliefert?

"Kann mich nicht erinnern."

Welches Amt bekleiden Sie in Deutschland?

"Kann mich nicht erinnern."

  • 1

    • Ein afrikanischer Jäger kommt nach Hause. Da fragen seine Freunde: „So, was hast du denn alles so geschossen?“

    Der Afrikaner zählte auf: „Also, 7 Antilopen, 2 Zebras, 4 Nashörner und 9 Nosirs!“ Die Kollegen fragen verwundert: „Was sind denn Nosirs?“

    Seine Antwort: „Wisst ihr, sie kamen hinter dem Baum hervor und sagten 'No Sir, No Sir!'“

    Auf Englisch: „Nein, mein Herr“

    Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt!"

    Sagt die andere: "Dann schütte sie mit Wasser drauf!"

    Einige Sekunden später beginnt die eine Blondine zu schreien und ruft verzweifelt: "Aua! Jetzt brennt die Wunde noch stärker!"

    Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?"

    Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

    Eine Frau kommt in die Tierhandlung und will einen besonderen Papageien haben. Der Händler zeigt ihr einen schönen Vogel mit zwei Schnüren an seinen Beinen. Die Frau fragt: „Was passiert, wenn ich an der einen Schnur ziehe?“

    „Probieren Sie es doch mal aus!“, sagt der Händler. Die Frau zieht an der Schnur, und der Papagei hebt das Bein und kräht: „Guten Tag, Guten Tag!“ Die Frau zieht an der anderen Schnur und der Papagei hebt wieder das Bein und kräht: „Guten Abend, Guten Abend!“ Die Frau ist begeistert und überlegt laut: „Was passiert wohl, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?“

    Daraufhin der Papagei: „Dann fall ich um, du blöde Kuh!“

  • 8

    • Deine Mutter wartet, bis der Fußpilz endlich gewachsen ist, damit sie ihn essen kann.

    Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“

    Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“

    Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“

    Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"

    Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."

  • 9

    • Warum nimmt eine Blondine ein Buch zum Volleyballplatz mit?

    Damit sie aufschlagen kann!

    Mein Yogalehrer hat zwei Tiere zum Yogaunterricht mitgebracht und gesagt, dass sie nicht zum Streicheln geeignet sind.

    Daraufhin muss ich nach unten schauen und Katze-Kuh machen.

    Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.

    Deine Mutter ist so dumm, sie geht im Flugzeug während der Landung nach vorne, damit die Passagiere mit vollem Applaus klatschen!

    Ich habe gestern versucht, ein paar Witze über die tauben Leute zu erzählen. Jedoch haben sie gar nicht darauf reagiert.

    Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"

    Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

    Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

    Eyvind kommt zu einer hübschen Frau und fragt: "Ich kenne mich hier nicht gut aus, aber können Sie mir verraten, wo Sie wohnen?"