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Sie-Witze

Deine Mutter ist so fett: Wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, währenddessen du eine Serie anguckst, ist die ganze Serie fertig.

Ein Mann kommt mit einem riesigen Verband am Kopf in einen Laden.

Der Ladenbesitzer fragt: „Warum haben Sie denn so einen großen Verband am Kopf?“

Dann sagt der Mann: „Mich hat eine Mücke gestochen.“

Darauf der Ladenbesitzer: „Aber von einem Mückenstich kriegt man doch nicht so einen großen Verband am Kopf.“

Sagt der Mann: „Von einer Mücke nicht, aber mein Bruder hat sie mit einem Spaten erschlagen!“

Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.

Deine Mutter ist so assozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet und demonstrieren für frisches Wasser.

Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds.

Als Fett.

Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.

Jedes Mal wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.

Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.

Deine Mutter singt beim Kacken „It’s the final countdown!“

Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.

Warum stehen die Pyramiden in Ägypten? Sie sind zu schwer für das British Museum.

  • 4

    • In der Schule:

    Till schläft.

    Lehrer: Wer ist das?

    Clara: Mein Löwe, mein Bär.

    Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?

    Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!

    Eine polnische Bewerberin kommt in ein ausländisches Unternehmen, um sich um eine Stelle zu bewerben.

    Der Personalleiter fragt sie: „Welche Erfahrung haben Sie, Kasia?“

    „Polnische Erfahrung, Bucherfahrung.“

    Der Personalleiter: „Deshalb haben Sie Lücken hinterlassen!“

    Bettina und Steffi spielen Golf.

    Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“

    Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beissend.

    Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“

    Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt grossartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“

    Die zwei größten Lügen im Internet:

    • „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“

    • „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“

    Frau Reuter kommt zur gynäkologischen Routineuntersuchung.

    Gleich zu Beginn beschwert sie sich: "Herr Doktor, Sie haben mir die Spirale verkehrt herum eingesetzt!"

    Gynäkologe: "Das haben wir gleich! Legen Sie sich schon mal auf die Liege, ich bin dann gleich bei Ihnen!"

    Da hört man ein Geräusch im Raum: Boing, boing, boing, boing, boing.....

    Kohn liegt neben seiner Frau im Bett und kann nicht schlafen. Die Uhr zeigt bereits 02:20.

    Sie wird wach und fragt ihn, was los sei.

    Kohn: "Ich kann nicht schlafen, weil ich dem David, der hier gegenüber von uns wohnt, 600 Euro schulde, die ich ihm morgen zahlen muss - und ich wüsste nicht wie."

    Da hat sie eine großartige Idee, die sie ihm ins Ohr flüstert.

    Kohn steht auf, zieht die Vorhänge, reißt das Fenster auf und ruft dem David, dessen Fenster auch offen steht, über die Strasse zu: "Du, David, ich wollte dir nur sagen, also, die 600 Euro, die ich dir schulde, kann ich morgen nicht zahlen!"

    Kohn schließt das Fenster, zieht die Vorhänge und legt sich zurück ins Bett.

    Da sieht ihn seine Frau grinsend an und sagt: "So, jetzt hast du deine Ruhe. Jetzt kann er nämlich nicht schlafen!"

    Warum kann man in Ägypten die Pharaonen nicht anrufen? Weil sie falsch verbunden sind!

    Typ quatscht einen am Kneipentresen an: "Also, das gibt's ja gar nicht! Sie sehen meiner Frau so ähnlich wie ein Ei dem anderen... Also, bis auf den Schnauzbart natürlich!"

    "Wieso, ich hab doch gar keinen Schnauzbart!"

    "Nee, Sie nicht...!"

    Klopf die Polizei an Farid Bangs Haustüre und sagt: "Machen Sie die Tür auf, die Polizei ist hier!"

    Erwidert Farid: "Ich will keine Eier kaufen!"

    Antwortet die Polizei: "Wir haben keine Eier!"

    Sagt Farid: "Ich weiß!"

    Warum sind Amerikaner so gut im Rubik's Cube lösen?

    Sie sind gut im Farben trennen!

    Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?

    Mit dem Stein machen sie die Lampe aus und mit dem Streichholz gucken sie, ob die Lampe auch wirklich aus ist.

    Sagt Angela Merkel zu Tork Poettschke: "Wie leben ein Grüner und ein CDUler in einer WG zusammen?"

    Poettschke: "Wahrscheinlich in getrennten Zimmern - und sie müssen nicht beide in denselben Pott scheißen!"