Sie-Witze

"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"

Zwilling: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Aber wir sehen beide gleich aus.“

Nächster Tag färben die Zwillinge ihre Haare rot, der Zwilling sagt: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Wir sehen aber wieder gleich aus!“

Nächster Tag, diesmal färbte sie ihre Haare blau, der Zwilling sagte wieder: „Du bist hässlich!“ Aber sie hat ihre Mutter angesprochen, Mutter: „WIE BITTE?“ Der Zwilling kriegte 2 Beulen.

Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zu ihr: „Du bist hässlich!“ Leider konnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „DURCHgeFALLen!“

Fritzchen: „Soll ich Sie zum Krankenzimmer oder zur Toilette begleiten?“

Geht ein Mann um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser, besser!" Merkte er sich das und ging weiter.

Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "Ole, ole, ole, oleeeee!" Merkte er sich das und ging weiter.

Ging er an einem Süßigkeitenladen vorbei und hörte: "Mehr, mehr!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei. Kam ein Polizist und sagte: "Haben Sie die Frau getötet?!"

Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

Polizist: "Das bedeutet Knast!"

Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee!"

Polizist: "7 Jahre Knast!!"

Mann: "Mehr, mehr!"

Polizist: "Wie Sie wollen 7 Jahre Knast. Aber nur Wasser und Brot!"

Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?!"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

Mann: "Für den Superman, für den Superman!"

Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160 km/h an die Windschutzscheibe knallt?

Der Hintern.

Eine Blondine geht zum Friseur. Er: "Nehmen Sie bitte die Kopfhörer ab." Die Blondine: "Nein! Fang an!" Er fängt an und hatte kurz die Kopfhörer angehoben und die Blondine fällt vom Stuhl. Der Frisör hört an den Kopfhörern: "Einatmen und ausatmen."

Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."

Alle Kinder werfen Steine, außer Steffen, den tun sie treffen.

Was haben Kurden und Blinde gemeinsam? Sie beide haben noch nie ihr Land gesehen.

Kinder schwänzen für "Fridays for Future" die Schule.

Das findet die Katholische Kirche gut: Sie kennen sich mit Kindern und Schwänzen aus!

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler!"

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Alle, die nicht Sarah mit h heißen und andere mobben, nur weil sie kein h am Ende haben und Sara heißen, zu denen komm ich nach Hause und ich werde alle ermorden und in die Hölle schicken, die meiner Freundin das antun.

(bester Sitz Ever) (war ernst gemeint)

Sarah ging mit ihrer Oma spazieren. Plötzlich fand sie einen hundert Euroschein auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Sie gingen weiter und Sarah fand ein Portemonnaie auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich das aufheben?" Die Oma sagte, nein: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Sie gingen weiter.

Nach einer Zeit rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fiel hin. Sie sagte: "Sarah, hilf mir bitte hoch?!" Doch Sarah sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.

Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“

Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.

Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"

Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“

Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.

"Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"

Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"

Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"

Kreml: "Arnold Schwarzenegger."

Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Go Pikachu, go!"

Wie hießen die Flamingos, wenn sie fliegen könnten? Flymingos!