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Sie-Witze

Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"

Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."

Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"

Beamter: "Sie haben doch angefangen!"

Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵

"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"

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    • "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

    "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

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    • Sagt Voldemort: "Halbblüter sind Sch**** und deshalb müssen sie vernichtet werden!"

    Todesser: "Aber der Lord ist doch ein Halbblüter!"

    Voldemort: 😱

    Deine Mudder ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"

    Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?"

    Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"

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    • Patient: "Doctor, ich liege im Sterben!"

    Doctor: "Dann stehen Sie doch auf!"

    Deine Mutter macht so schlechte Witze, dass sie vor Mundgeruch umfällt! 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣😅😅😅

    Sie sagten doch, dass sie gut mit Menschen umgehen können?

    "Nein, ich sagte, dass ich gut mit Mitmenschen umgehen kann!"

    Fragt der Richter den einen der drei Angeklagten: "Warum sind Sie hier?"

    Sagt der eine: "Ich habe den Stein in den See geworfen!"

    Fragt er den zweiten: "Warum sind Sie hier?"

    Sagt er: "Ich habe meinem Kumpel geholfen, den Stein in den See zu werfen!"

    Und fragt der Richter den dritten: "Und warum sind Sie hier?"

    Sagt der dritte: "Ich bin Stein. Roland Stein."

    Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"

    Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"

    Geht ein alter Mann zum Bäcker und sucht nach seinem Hund. Doch der Bäcker schüttelt verzweifelt den Kopf und sagt: "Der ist leider nicht hier." Der alte Mann geht wieder, kommt ca. eine Stunde später nochmal und sagt: "Ich habe sie angezeigt!" Der Bäcker darauf: "Warum?" Der alte Mann: "Weil ich ihnen nicht vertrauen kann nach allem, was man hört!"

    Colin und Mondkralle stehen am Bahnhof, da entdecken sie eine Waage neben dem Bahnhofsgebäude. Colin stellt sich drauf, und auf dem Display steht: "Du heißt Colin, bist 20 Jahre alt, 1,78 m groß, 72 kg schwer, und du wartest gerade auf den ICE nach München."

    "Hast du das gesehen?", meint Colin zu Mondkralle, "stell dich auch mal drauf, damit wir sehen, ob das nur ein Zufall war!" Mondkralle steigt auf die Waage, und auf dem Display steht: "Du heißt Mondkralle, bist 14 Jahre alt, 1,65 m groß, 60 kg schwer, und du wartest gerade auf den ICE nach München."

    "Das ist ja der Hammer!", meint Mondkralle, "lass uns mal gemeinsam draufsteigen und schauen, ob die Waage das checkt!" Gesagt, getan. Beide stellen sich auf die Waage, und auf dem Display steht: "Ihr heißt Colin und Mondkralle, seid zusammen 34 Jahre alt, 3,43 m groß, 132 kg schwer, und durch euer Herumgealber habt ihr gerade den ICE nach München verpasst!"

    Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.“

    Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovations?!“