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Sie-Witze

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.

*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?

*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"

"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.

Ich fand eine geladene Pistole unter dem Kissen meiner 5-jährigen Schwester.

Als ich sie fragte, was sie damit wolle, antwortete sie:

"Das ist für die Zahnfee."

Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel und fing an zu kotzen.

Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“

Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.

Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.

Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.

Im Aufzug traf ich eine Frau mit einem PC. "Warum nehmen Sie den PC in den Aufzug?", fragte ich verwundert. "Ich will den Computer herunterfahren.", antwortete sie. 😂

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    • Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze. Er will sie aufheben, aber seine Oma sagt: "Nein, Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!"

    Einige Zeit später rutscht seine Oma aus und liegt auf dem Boden.

    Seine Oma sagt: "Hilf mir hoch, Fritzchen!"

    Aber Fritzchen sagt: "Tut mir leid, ich darf nichts vom Boden aufheben."

    Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

    Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

    Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“

    Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“

    Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

    Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

    Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“

    Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

    "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

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    • Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit zum Strand?

    Damit sie das Fenster öffnen kann, wenn es zu heiß wird.

    Just a joke

    3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.

    Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.

    Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeist.

    Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurückbringen soll. Dann gäbe es weitere Anweisungen.

    Der erste Engländer kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeist.

    Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt vor lauter Schmerzen an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.

    Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.

    **Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“

    **Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“

    **Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“

    **Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“

    Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

    Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

    Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

    Er erhält keine Antwort.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

    Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

    Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

    Helene Fischer hat ein Baby bekommen.

    Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂