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Sie-Witze

Dietmar und Manfred sitzen im Restaurant. „Ich wette um zehn Euro“, sagt Dietmar, „dass ich eine Schüssel mit lebendigen Fliegenmaden aufesse!“

„Abgemacht!“ sagt Manfred. Aus der Tonne mit den verwesten Fleischabfällen lassen sie sich eine Schüssel randvoll mit Maden bringen, und Dietmar beginnt zu essen. Er isst und isst und isst, doch kurz bevor er fertig ist, schüttelt er den Kopf und meint: „Nein, ich kann nicht weiter essen, ich ekle mich zu sehr.“

„Aber du hast es doch beinah geschafft“, entgegnet Manfred, „Ein, zwei Löffel noch, und du hast die Wette gewonnen.“

„Nein“, sagt Dietmar, „es ist einfach zu eklig. Schau, hier ist ein Haar im Essen!“

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie einen gelben Mantel hat und aus dem Flugzeug springt, alle denken, die Sonne geht unter.

Können Lehrer schwimmen?

Theoretisch ja, weil sie hohl sind. Praktisch nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

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    • Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

    Antwort: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

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    • Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

    Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

    Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

    Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

    Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

    Mann: "Ja."

    Polizist: "Welche Waffe?"

    Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

    Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

    Mann: "Voll in die Eier!"

    Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

    Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"

    BIO: Es war einmal ne Maus, sie fraß eine Laus.

    Die Maus wurde von Eule gefressen, war sowieso total verfressen.

    Die Eule kriegt ne Beule, Und stirbt.

    Das war der Durchlauf des Lebens.

    Sie: "Du warst gestern sehr betrunken!"

    Er: "Ne, stimmt nicht!"

    Sie: "Doch, du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und ihn aus dem Fenster geworfen und hast gerufen: Los Pikachu, Donnerblitz!"

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    • Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.

    Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

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    • Ein Fahrgast in der Bahn schreckt hoch: "Was denn, fahren wir schon?"

    Darauf sagt seine Frau: "Deinetwegen werden sie die Häuser vorbeitragen!"

    Bewerbungsgespräch:

    "Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"

    "Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"

    **Bei einer Straßenkontrolle:**

    "Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"

    "Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."

    Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂

    Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.

    Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"

    Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."

    Ich lebe in einer Höhle und zwar allein. Deswegen heißt sie Einsitlerhöhle.

    Warum kommen manche Kinder später auf die Welt als geplant? Sie haben vergessen, ihr Spiel zu speichern und mussten deshalb von vorne anfangen.

    Psychologe: "Warum sind Sie hier?"

    Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe."

    Psychologe: "Was ist denn passiert?"

    Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

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