Sie-Witze

Wie viele Blondinenwitze gibt es?

Gar keine, sie sind alle wahr!

Deo,

hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!

Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...

...dann fahren sie noch Bus und Bahn.

Deo24

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: "Wie erkenne ich dich?"

Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"

Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."

Jungs, wir sind wie Toiletten: Entweder sie sind besetzt, oder sie sind beschissen!

Eines Tages war Fritzchen allein zu Hause. Er sah fern und guckte, was so auf den Sendern lief.

Auf dem 1. Sender lief ein Boxkampf und der eine Boxer sagte: "Dich mach ich fertig!!!"

Auf dem 2. Sender sang jemand: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

Auf dem 3. Sender lief ein Liebesfilm, da sagte gerade jemand: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

Auf dem 4. Sender lief eine Werbung: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."

Da klingelte es. Es war seine Lehrerin. Sie sagte: "Hallo Fritzchen, ich möchte gerne deine Eltern sprechen, sind sie da?"

Fritzchen antwortete: "Dich mach ich fertig!!!"

Die Lehrerin antwortete: "Sag mal, für wen hältst du dich eigentlich?!?".

Fritzchen darauf: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

Die Lehrerin wieder darauf: "Ich bringe dich jetzt sofort zu deinen Eltern!"

Fritzchen wieder: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

Die Lehrerin dann: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!?".

Fritzchen antwortete: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"😂😂😂

Was passiert, wenn sich eine Ameise und ein Bär trifft?

Sie bameisen. (Was heisst, dass sie Bier trinken)

Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."

"Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"

Kettensäge.

Wollte meiner Freundin meine neue Kettensäge zeigen.

Habe geklingelt.

Sie hat aber nicht aufgemacht, obwohl sie da war.

Verstehe ich nicht.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich." Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.

Andreas: "M-mami? W-warum bed-roht dieser M-mann die-ese Fr-frau m-mit e-einem S-sto-ock?"

Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"

Andreas: "HALT STOPP!!! W-warum schr-eit sie d-dann s-o?"

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt.

Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht, die Tür aufzubrechen."

"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Warum können Blondinen die Zahl 77 nicht schreiben?

Sie wissen nicht, welche Sieben zuerst kommt!

Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"

"Ja, okay!"

"75!"

"Das ist richtig!"

Sie sucht sich eins aus und geht.

Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"

Warum fahren Blondinen BMW?

Weil sie es buchstabieren können!

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch. Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"

A) Der Specht

B) Die Amsel

C) Der Kuckuck

D) Die Drossel

Blitzschnelle Antwort: "C!"

Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst?"

Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: "Danke, dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch!"

Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte, dass hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist!"

Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?"

"Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte, dass sie mindestens mit einer Zwei abschließt!"

Der Geist: "Hmmm... Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"

Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess ein Kaugummi.

Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine nochmal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"

Warum machen Blondinen immer das Fenster ganz auf, bevor sie schlafen gehen?

Damit Supermann sie retten kann, wenn ein Einbrecher kommt...

Warum nimmt eine Blondine Käse mit zum Computer?

Damit sie die Maus füttern kann!