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Sie-Witze

Wie der Bär seinen Schwanz verlor.

Es lebten einmal ein schlauer Fuchs und ein schwarzer Bär im Reich der ewigen Kälte friedlich miteinander. Aber nur fast, denn damals hatte der Bär einen langen, buschigen Schwanz, auf den der listige Fuchs neidisch war. Oft stritten sie sich, wer den schöneren Schwanz hatte. Natürlich wollte der Fuchs den schönsten Schwanz im Tierreich haben und deshalb heckte er einen frechen Plan aus.

Als sich die beiden wilden Tiere am nächsten Tag wieder trafen, sprach der Fuchs: "Ah, hallo Bär! Du hast wirklich den schönsten Schwanz! Er ist so lang, buschig und... einfach wunderschön! Komm jetzt mit mir zu den Gletschern, dort leben die leckersten Fische und außerdem möchte ich dir etwas zeigen." Der Bär folgte dem Fuchs und lief mit ihm zu einem gewaltigen, zugefrorenen Gletscher. "Schau mal, da unter dem Eis schwimmen echt viele Lachse. Willst du dir die Besten fangen? Na, dann setz dich an diesem Eisloch auf die Lauer!", rief der Fuchs dem Bär zu, der genau das machte, was ihm der Fuchs sagte, denn er war hungrig.

Als der Bär sich aufs Eis setzte, um nach den Fischen Ausschau zu halten, merkte er nicht mal, dass sein schöner Schwanz in einem Eisloch stecken blieb. Er war so konzentriert auf der nicht erfolgreichen Jagd, dass er gar nicht merkte, dass der Fuchs bereits verschwunden war. Lange Stunden vergingen und der hungrige Bär fing nicht mal den kleinsten Lachs. Erst am späten Abend kam der Fuchs wieder, um dem Bären hinzuweisen, dass er für sich schon Futter besorgt hatte.

Der Bär wollte schon aufstehen und aufgeben, da spürte er einen schlimmen Schmerz, als er sich vom eiskalten Gletscher hob. SEIN SCHWANZ WAR IM EISLOCH STECKENGEBLIEBEN UND EINGEFROREN!

Der Bär brüllte, tobte wie wild und versuchte seinen Schwanz wieder aus dem Eis zu ziehen, aber nichts half. Nach einer ganzen Weile befreite er sich, aber der Fuchs bekam plötzlich einen Lachanfall. "Was glotzt du so?", knurrte der Bär verwundert, worüber der Fuchs so lachte. Plötzlich merkte er, dass etwas an ihm fehlt. Er drehte sich um... OH NEIN! Sein Schwanz war weg! Er ist weggefroren und steckte immer noch im Loch! Der Bär brüllte vor Wut und Schreck. Am liebsten würde er den Fuchs mit einem Biss verschlingen, aber dieser jaulte nur frech: "Selbst schuld! Wärest du nicht mitgekommen, wäre dein Schwanz noch dran!"

Seitdem haben heutzutage alle Bären keine Schwänze und Füchse sind listig.

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    • Menschen, wenn sie sich lieben: "Ich finde dich schön, ähm ähmm.... deine Nummer 😳😒?"

    Kurden: heyy! Keçe (Mädchen) liebst du mich! Ahhhhh Dillê min 😍❤👀

    Lehrer: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrer: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrer: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrer: Dann existiert er nicht.

    Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrer: Ja. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrer: Nein. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrer: Nein. Schüler: Dann existiert es nicht.

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    • Deine Mutter ist so fett, sie muss die Stadt anrufen, um zu fragen, ob sie spazieren gehen darf.

    Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"

    Treffen sich zwei Touristen in der Wüste. Der eine schleppt eine Telefonzelle mit sich herum, der andere einen riesengroßen Stein.

    "Was machen Sie denn mit der Telefonzelle?"

    "Wenn ein Löwe kommt, stelle ich sie hin, gehe hinein und mache die Tür zu. Aber was machen Sie mit dem Stein?"

    "Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich ihn weg! Dann kann ich viel schneller rennen!"

    Karl Schneider hat sich über den Bürgermeister sehr geärgert. Er will sich rächen.

    Am Sonntag steht er in der Kirche neben ihm. Karl lässt deutlich vernehmbar einen fahren und sagt: "Sie Schwein!"

    Der Bürgermeister beschwert sich beim Pfarrer. Der nimmt sich Karl Schneider vor. Er fordert, dass der sich am kommenden Sonntag vor der Gemeinde entschuldigt.

    Karl kommt der Aufforderung nach. Er sagt der Gemeinde: "Den Furz, den der Bürgermeister am vergangenen Sonntag hat gehen lassen, nehme ich auf mich!"

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    • Veganer

    Die meisten Veganer leben in Las Vegas.

    ...und sie sind spielsüchtig!

    Zwei Typen werden von der Polizei beim Kiffen erwischt. Da sich beide aber noch nie etwas zu Schulden haben kommen lassen, bietet ihnen der Polizist einen Handel an: "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch ausnahmsweise eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann melden Sie sich am Montag wieder bei mir."

    Am Montag erscheinen die beiden Typen auf dem Revier, und der erste berichtet: "Ich habe 20 Jugendliche überzeugt, keine Drogen mehr zu nehmen." "20, nicht schlecht", meint der Polizist, "wie haben Sie das denn geschafft?" "Ich habe erst einen großen und dann einen kleinen Kreis gezeichnet, und gesagt: Das hier (großer Kreis) ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und das hier (kleiner Kreis) ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."

    Der Polizist ist zufrieden: "Das ist ja wirklich eine tolle Idee! Und Sie, was haben Sie erreicht?", wendet er sich an den zweiten. Dieser antwortet: "Ich habe 194 Jugendliche überzeugt." "194? Aber wie haben Sie das denn geschafft...", fragt der Polizist fassungslos. "Tja, ich habe erst einen kleinen und dann einen großen Kreis gezeichnet. Dann habe ich gesagt: Also Leute, das hier (kleiner Kreis) ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart, ..."

    Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Mathe rechnet, denken die Forscher, sie hätte einen noch niedrigeren IQ als die Steinzeitmenschen.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie hinfällt, denkt jeder im Umkreis von zwanzigtausend Kilometern, dass die nächste Evolutionsstufe von Atombomben getestet wird.

    Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen Sie ein schönes Foto."

    Darauf fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?"

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    • Arschlöcher...

    Die Welt ist voll mit Arschlöchern...

    Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

    Auf dem Stuttgarter Schlossplatz läuft ein Pinguin rum. Dann sieht ihn einer und fragt einen Polizisten: "Gucken Sie mal, da ist ein Pinguin. Was machen wir mit dem?"

    Da sagt der Polizist: "Bringen Sie ihn doch einfach in die Wilhelma!"

    Am nächsten Tag sieht der Polizist den Pinguin mit dem Typ rumlaufen und fragt: "Haben Sie den nicht in die Wilhelma gebracht?" Dann sagt der Typ: "Doch, es war super! Heute gehen wir auf den Fernsehturm."

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    • Warum reiben sich Frauen, wenn sie morgens aufwachen, die Augen? Weil sie keinen Sack haben!

    Ich fang gleich mal gern an: Warum riecht deine Mutter an meinem Sperma?

    Ich bin kein Hurensohn und keine Hurensologie. An diesem Exemplar studiere ich. Sie macht mal kein Schmusesong mit dem Titel "Du bist ein Hurensohn".