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Sie-Witze

Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

Ratet mal, welche Organe das waren?

Ich habe heimlich die Unterhose meiner Mutter geklaut. Sie ging in die Stadt und sagt zu einem fremden Mann: „Willst du mich vögeln?“

Ein Schweizer Bergführer gibt seinen Touristen die letzten Hinweise, wie sie sich bei der Besteigung des Matterhorns zu verhalten haben. "Also bei der Querung vom Gipfelgrat zum Hörnligrat müssen Sie gut aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollte ihnen trotzdem ein Missgeschick passieren, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Meter freiem Fall scharf nach links zu blicken. Da haben Sie einen phantastischen Blick auf die Dufour-Spitze."

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    • Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: "Die Menschen sind ja sowas von blöd! Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein. Ich hab' neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen."

    Meint die zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab' aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab' sie mir reingezogen und war stundenlang high."

    Sagt die dritte: "Ich geh' jetzt rauf und vernasch' die Katze!"

    Deine Mutter ist so fett, wo sie letztens gesprungen ist, haben (die Leute) gedacht, es wär ein neuer Planet.

    Was steht auf Katja Krasavices Grabstein?

    Sie schläft zum ersten Mal allein!

    Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild... Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, dass da kein Stuhl im Gang stand.

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    • Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.

    Er fragt weiter: "Und für 100 €?"

    Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."

    Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"

    Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."

    Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"

    Ron: "Hab sie gefunden."

    Warum gehen die Osterfriesen bei Blitz und Donner auf den Berg?

    Weil sie denken, Gott würde sie fotografieren! 😂

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    • Was sagt ein Bayer zum Ostfriesen, wenn sie sich im Fahrstuhl treffen? "Grüß Gott!"

    Darauf die Ostfriesin: "Nee, so hoch fahre ich nicht!"

    Was sagen Capital Bra Fans, wenn sie eine Capri-Sonne trinken? "Capi-Sonne!"

    Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie mich anschaut, ist das so, als würde mir Gott in die Augen kotzen. Das brennt so hart!

    Lehrer: Kinder, gibt es Gott?

    Schüler: Ja.

    Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?

    Schüler: Nein.

    Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.

    Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

    Lehrer: Ja.

    Schüler: Können Sie es sehen?

    Lehrer: Nein.

    Schüler: Können Sie es anfassen?

    Lehrer: Nein.

    Schüler: Dann haben Sie keins!

    Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

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    • Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"