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Sie-Witze

Fritzchen sitzt vor seinem Computer mit heruntergelassener Hose, schaut Pornos und holt sich dabei einen runter. Kommt seine kleine Schwester Emma ins Zimmer, weil sie was fragen wollte und glotzt. Fritzchen lässt sich nicht stören und im Stöhnen schwer atmend sagt er: „Ich komme gleich“. Emma verlässt das Zimmer und kommt eine halbe Stunde später wieder: „Du wolltest doch kommen“, ermahnte sie ihren Bruder. „Und wie ich gekommen bin“, sagte Fritzchen lachend.

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    • Die Blondine geht zum Friseur. Sie sagte: „Ich will braune Haare." Da sagte der Friseur: „Aber dann bist du keine Blondine mehr." Die Blondine antwortete: „Doch, ich habe nur braune Haare." 👌

    Eine Blondine ging zum Friseur. Sie sagte: „Ich will braune Haare!“

    Da antwortete der Friseur: „Aber dann bist du keine Blondine mehr.“ Die Blondine sagt: „Doch, ich habe nur braune Haare.“

    Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und tragen Sie Ihren Arzt zum Apotheker! :)

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    • Vorhin ging ich zu Aldi und sagte laut in den Laden: "Wo soll ich denn das Klopapier herbekommen, das ist doch alles leer?"

    Daraufhin antwortete eine Dame: "Ich kaufe zehn Packungen Zewa und schneide sie in der Mitte durch!" 😂😂

    Morgenappell beim Bund. „Kompanie, stillgestanden!! He, das gilt auch für Sie dahinten mit der roten Mütze!“

    „Aber Herr Oberfeldwebel, das ist doch der Hydrant!“

    „Mir egal, was der studiert hat!“

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    • Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt: "Du bist der Nächste!"

    Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!

    Gehen 3 Männer zu einem Hotel. Geht der 1. rein, fragt: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"

    Ja, aber darin spukt es, antwortet der Mann.

    Egal, ich habe keine Angst. Geht er ins Zimmer, hört er aus dem Schrank eine Stimme sprechen, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Er hat Angst bekommen und springt aus dem Fenster. Kommt der zweite rein, geht zur Rezeption, fragt er: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt er: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er dem Schrank: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich" und springt auch aus dem Fenster. Kommt der dritte Mann, fragt bei der Rezeption: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt der Mann: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er wieder die Stimme aus dem Schrank, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Macht er die Schranktür auf, sieht er ein Affe mit einem Popel in der Hand, der sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!"

    Deine Mudda ist so fett, wenn sie hochspringt, denken die Astronomen, sie haben einen neuen Planeten entdeckt.

    "50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"

    "Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"

    Warum haben französische Panzer Rückspiegel? Damit sie auch beim Fahren den Feind beobachten können!

    Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.

    Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"

    Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."

    Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"

    Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."

    Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"

    Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"

    McDonald's hat angerufen: Deine Mutter läuft Amok, weil sie das falsche Spielzeug bekommen hat!

    Millionärin aus Oberhausen verrät, wie sie € 436 pro Stunde verdient:

    Mit überteuerten Panikmasken.

    Warum halten Polizisten den Kopf immer so schräg, wenn sie ein Kennzeichen aufschreiben wollen?

    Damit es Hirn ins Lesezentrum rollt!

    Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

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