Sie-Witze

Man kann viel Schlechtes über Pädophile sagen, aber zumindest fahren sie langsam an der Schule vorbei.

In Hogwarts: Snape: "10 Punkte Abzug, weil Harry Freunde hat." Harry: "Ich hole Anwälte, damit sie rausklicken." Hermine: "Wingardium Leviosa, oder?" Harry: "Snape, kriegen wir 1999 Punkte Abzug?" Snape: "1999 Punkte für Gryffindor!"

Wie lernt eine Katze das Bellen?

Man gießt Benzin über sie und zündet es an: WUFFF!

Sandra geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt sagt, dass er noch mal weg muss, aber Sandra hat keine Zeit mehr.

Als der Zahnarzt dann wieder kam, hatte er gesagt, dass er ihre Zähne zeigen soll. Aber Sandra hat sich den Zahnzieher genommen und sich die Zähne selber gezogen.

Es war einmal ein schöner Tag, als der Mann von der Arbeit kam. Er sah, dass seine Frau eine Kochsendung sich anguckte. Sie sah dies sich jeden Tag an.

Der Mann ging zu seiner Frau und fragte sie, wieso sie das immer guckt. Er sagte auch, dass sie davon nicht besser wird im Kochen. Darauf sagte die Frau: "Wieso guckst du denn Pornos?"

Hallo. Ich bin's, der Döner vom Laden... Geile App.

So der Witz: Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich neben Mülltonnen und ruft: "Happy Family!"

Wer dat liest, ist ein Döner aus der Jooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnngggggggggggggeeeeeeee Armee. #Döner aus Laden

Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 10€. Er fragt seine Oma: "Darf ich die 10€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

10 Minuten später findet Timmy 20€. Er fragt wieder: "Darf ich die 20€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

30 Minuten später ist Oma hingefallen. Sie fragt: "Kannst du mir hochhelfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

3 alte Damen im Schwimmbad.

Nach einer Stunde kommt die erste aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 50 Jahre und dreifache Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!"

Der Bademeister ist begeistert.

Nach zwei Stunden kommt die zweite aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 60 Jahre und zweifache Weltmeisterin im Bauchkraulen!"

Der Bademeister wieder erstaunt.

Nach vier Stunden kommt die dritte aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 70 Jahre und war Prostituierte in Venedig."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach dem Schwimmen im Meer rauskommt, kommt Greenpeace, um sie wieder reinzutragen.

Ist Sophie dumm?

Nein, sie hat schwarze Haare.

Deine Mutter ist wie ein schwarzer Edding: Sie ist fett, schwarz und stinkt nach Alkohol!

Deine Mutter ist so hässlich, sie wird beim FBI als Blendgranate benutzt.

Deine Mutter ist wie ein Taxi.

Sie hat immer einen hinten drin!

F: Wieso gucken Creeper traurig?

A: Weil sie dir ins Gesicht gucken mussten!

Wenn deine Mutter Musik hört und dazu tanzt, muss sie extra laut drehen, damit das Geräusch ihres schmatzenden Fettes übertönt wird.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, ist der Film zu Ende.

Deine Mutter wird auf dem Schulhof Hurensohn genannt, denn sie ist dort der hurensöhnigste Hurensohn von allen Hurensöhnen der Hurensöhne!

Kennen Sie Beamtenmikado? -- Wer sich als Erster bewegt, hat verloren!

Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?", sagt der Spiegel: "Du fette Sau, geh weg, ich sehe nichts!"

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zu Aldi und ruft: "Ich bin billiger!"