Sie-Witze

Peter geht zur Lehrerin und sagt: "Was hatten wir auf?" Die Lehrerin kommt zu Peter und sagt: "Ja, was hast du denn gemacht?"

"Ich war im Stall und habe den Hühnern was zu essen gegeben." Die Lehrerin sagt: "Du musst die Hausaufgaben machen!" Peter sagt: "Ja, dann musst du zu jedem nach Hause kommen und gucken, ob die Hausaufgaben machen. Wenn sie es nicht machen, dann Pech gehabt. Dann gehe ich morgen zu einer Freundin und mache keine Hausaufgaben."

Ein Känguru kam in den Zoo. Es sprang über den Zaun nach draußen.

Damit das Känguru nicht mehr entwischen konnte, wurde der Zaun erhöht. Da das Känguru jedoch immer wieder draußen eingefangen werden musste, rätselten die Zoo-Wärter, wie sie den Zaun hoch genug machen konnten, damit es nicht mehr rüber springen konnte.

Irgendwann sagt das Känguru zum Zebra: «Wann merken die denn, dass ich immer höher springe als der Zaun?»

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, werden sie dann Protestanten?

Deine Mutter ist so dumm, sie bettet den Tomato Tempel mit den Durr Burger Skins an.

Deine Mutter ist so dumm, für sie wurde das Wort "dumm" erfunden!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht da: Bitte nur eine Person.

Der Moment, wenn man seine Oma abschleckt, Pferdesperma schmeckt und sofort weiß, wie sie gestorben ist.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich gelb anzieht und vom Dach springt, denken die Nachbarn, die Sonne geht unter!

Warum sind Geister von Frauen meistens alleine? Naja, sie sind mutterseelenallein!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, siehst du deine Telefonnummer.

Rotkäppchen ist im Wald unterwegs.

Sie hört im Busch Geräusche, nimmt die Äste weg und sieht einen Wolf und fragt: "Oh, böser Wolf, warum hast du so rote Augen?"

Der Wolf antwortet: "Verpiss dich, ich bin am Kacken!"

Was macht deine Mutter, wenn du nicht da bist? Sie versucht, einen STEIFEN zu bekommen! 😂😂😂

Arzt: "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen."

Mann: "Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen."

Deine Mutter ist so fett, als sie das erste Mal Bungee-Jumping machte, war es auch ihr letztes Mal.

Ha'm Sie Weihnachten noch die Kleider, sind die Gänse aus'm Schneider...

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie von 10er springt, das Wasser freiwillig aus dem Becken geht.

Es ist egal, welchen Zwilling du vergewaltigst – sie sehen beide gleich aus.

Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.

Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.

Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"

Immer, wenn meine Freundin neben mir einschläft, muss sie leise pupsen. Hui, das stinkt aber!

Trump ist gerade in Deutschland, um Angela Merkel zu besuchen und hat sich einen Tag freigenommen. Da kommt er an einer Telefonzelle vorbei und hört den am Telefon sagen: "Ja, mhm, ja." Er geht weiter und hört in der Metzgerei den Metzger: "Mit dem Messer geht es besser..." Dann kommt er am Stadion vorbei und hört die Leute jubeln: "Tooooooooooor!" Er geht weiter und kommt zu einer Absperrung. Fragt ein Polizist: "Haben Sie diese Person hier angegriffen?" Donald: "Ja, mhm, ja." Polizist: "Und womit?" Donald: "Mit dem Messer geht es besser..." Polizist: "Ich muss sie leider mitnehmen." Donald: "Toooooooooor!"