Sie-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, dann zerbricht er.

Warum nehmen Afrikaner keine Medizin?

Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.

James: Weißt du, wo gestern deine Freundin war?

Leo: Ja, sie war bei ihrer Oma, warum?

James: Sie hat dich angelogen. Ich habe sie nämlich aus Versehen entjungfert, weil wir besoffen waren, denn wir waren gestern zusammen saufen. ☺

Leo: O ok 😢😢😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

James: Geht's dir gut?

Leo: Nein, ich werde mich jetzt umbringen. Sag ihr, sie ist eine Schlampe. Tschüss.

James: Nein, das wollten wir doch nicht, wir waren betrunken!

Leo: ...

Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.

Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"

Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"

Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"

Was sieht man, wenn man einer Steuerfachangestellten zum hundertsten Male das Gleiche erklärt und sie es immer noch nicht kapiert?

Die Niagara-Fälle.

Warum steht deine Mutter am Restaurant? Weil sie grade kacken war und will zu ihren Freunden, die gelben Tonnen.

Die Farmer Industrie sollte jetzt ziemlich Angst haben, denn Chuck Norris hasst sie jetzt auch, weil sie seine Frau krank gemacht haben. 😉😼

Ich hoffe, er benutzt den Roundhouse Kick! 🙏

Deine Mudda bestellt sich bei Amazon eine Pizza. 3 Tage später bekommt sie eine aus Plastik, die schon grün und schwarz ist.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Straße geht, bricht die Erde ein.

Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?

Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.

Was können alte Menschen im Pflegeheim zählen, wenn sie nachts nicht einschlafen können? (außer Schäfchen?) Ihre Falten!

Warum feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?

Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.

Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher machen einen Wettbewerb, wer die größte Waldfläche hat.

Sie fliegen über den Wald des Russen, 3000 km, dann über den Wald des Amerikaners, 2500 km, und zum Schluss über den Wald des Deutschen. Schnell ruft der Deutsche seine Armee an, sie sollen sich wie Bäume aufstellen. Als sie darüber flogen, bewegte sich ein Baum und sie bemerkten es. Er rief seine Armee an und fragte, was da los ist. Er sagte: "Ich konnte es noch aushalten, als die Eichhörnchen auf mir draufliefen und rumkackten, aber als sie in meine Hose kamen und meine Bolls für Nüsse hielten und darauf rumnackten, konnte ich es nicht mehr aushalten!"

Deine Mutter ist heute die Autobahn, 200 km/h kam sie.

Wenn Sie zweimal am Tag schlucken, dann kommt ein Sack von Kaluhalimalinsko und nimmt Sie ein zweimal Huckepack und bringt Sie zu einem Pferd. Sie müssen jetzt Hafermilch trinken und das Pferd so lange gewittern lassen, bis das Pferd im Sturm kommt. Jetzt geben Sie dem Pferd sooooo viel Heu, bis es gaaaanz dick wird und keucht und jetzt kommen Sie zur Lokomotive. Jetzt macht das Pferd: "Heuch, Heuch!"

Was muss eine Frau immer mit sich schleppen, wenn sie einkaufen geht?

Einen Gehirntumor.

Warum sehen Schmetterlinge süß aus? Weil sie ein Hühnerkopf sind.

Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts-Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.

"Wo ist Hermine, Ron?"

"Wingardium Leviosa!"

"Es heißt 'Leviosa', nicht 'Liviooosssaaa'!"

"Hab sie gefunden, Harry."

Eine Mutter hat Sex, und dann meinte der Mann auf dem sie: "Dass ich bin eine Frau!"

Ein Mann und eine Frau sind auf 2 Betten.

Sie: Dein Schwanz braucht man eine Lupe!

Er: Ich bin halt noch 20, sondern 10 Jahre alt!